This funny thing landed in my email

[Palavra]

Το παραπάνω του daeman στα αγγλικά (δεν ξέρω γιατί, αλλά μου φαίνεται πιο αστείο αμετάφραστο...)
After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems; document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.

Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with a P) and the solutions recorded by maintenance engineers (marked with an S) .

By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.
Enjoy!


P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replace the left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in O FF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

 

[Zazula]

Μάλλον δεν προέρχεται από την Qantas, δύσκολο και να πει κανείς αν όντως γράφτηκαν οι συγκεκριμένες διορθωτικές ενέργειες στη φόρμα των αεροσκαφών, αλλά το βέβαιο είναι ότι τρελές ή χαζά διατυπωμένες «βλάβες» ανέκαθεν υπήρχαν και θα υπάρχουν — όπως κι ετυμόλογοι έως εξυπνακιστές μηχανικοί εδάφους. http://www.snopes.com/travel/airline/squawk.asp

 

[stathis]

Αληθινή ή όχι, η λίστα αυτή είναι από τα πιο αστεία email που κυκλοφορούν στο ίντερνετ.

(δεν ξέρω γιατί, αλλά μου φαίνεται πιο αστείο αμετάφραστο...)

Εννοείται! Άντε τώρα να μεταφράσεις, π.χ., αυτό:
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.

Το έχω ακούσει κι εγώ αυτό, αλλά το ακριβές είναι ότι δεν είχε ποτέ δυστύχημα με τζετ. (http://en.wikipedia.org/wiki/Qantas#Airline_incidents)

 

[Zazula]

Το έχω ακούσει κι εγώ αυτό, αλλά το ακριβές είναι ότι δεν είχε ποτέ δυστύχημα με τζετ. (http://en.wikipedia.org/wiki/Qantas#Airline_incidents)

Σωστά — και καλύτερα να χρησιμοποιούνται οι λίστες του ACRO: http://www.baaa-acro.com/Compagnies Q/Qantas.htm (Επίσης, άλλο να λέμε γενικά «ατυχήματα», κι άλλο να ακολουθούμε την επίσημη κατηγοριοποίηση σε μείζονα, ελάσσονα και παρ' ολίγον.)

 

[YiannisMark]

Άντε τώρα να μεταφράσεις, π.χ., αυτό:
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

Ή αυτό:

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

Είναι ο ορισμός της φράσης «εδώ σε θέλω κάβουρα». Επίσης, μια από τις καλύτερες ενδείξεις ότι όλα αυτά είναι φτιαχτά (γουστόζικα, όμως).

 

[Zazula]

Πάντως στο:
P: Dead bugs on windshield. / S: Live bugs on back-order.
το ελληνικό γράφει κάτι άσχετο (ή προϊόν παρανόησης):
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ. / Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

(Αναφορικά με τη μετάφραση: Εννοείται ότι τα αεροσκάφη έχουν αλεξήνεμο, πτέρυγες, κύριο Σ/Π κλπ. :))

 

[nickel]

Μια και μιλάμε για αεροπλανικά κόλπα, να τι πήρα σήμερα στο ηλεταχυδρομείο μου:

 

[daeman]

Μια και μιλάμε για αεροπλανικά κόλπα, να τι πήρα σήμερα στο ηλεταχυδρομείο μου:

unbe-f***ing-lievable το Κινεζίδιο*!

*όχι ως μειωτικό, αλλά ως προσδιορισμός μεγέθους;)
αλλά τσίρκο, πράγματι... και μια από τις αποδείξεις ότι τσίρκο χωρίς ζώα είναι πιο πρωτότυπο, ευφάνταστο κι εντυπωσιακό.

 

[daeman]

Αληθινή ή όχι, η λίστα αυτή είναι από τα πιο αστεία email που κυκλοφορούν στο ίντερνετ.

Εννοείται! Άντε τώρα να μεταφράσεις, π.χ., αυτό:
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.


Το έχω ακούσει κι εγώ αυτό, αλλά το ακριβές είναι ότι δεν είχε ποτέ δυστύχημα με τζετ. (http://en.wikipedia.org/wiki/Qantas#Airline_incidents)

Συμφωνώ ότι είναι εξαιρετικά αστείο, γι' αυτό και το δημοσίευσα μόλις ήρθε!
Οίκοθεν νοείται :) ότι είναι πιο αστείο αμετάφραστο, αλλά έτσι το έλαβα και δεν έκανα τον κόπο να αναζητήσω το πρωτότυπο (ευχαριστώ γι' αυτό, Palavra!)
Όσο για τη μετάφραση, ομολογώ ότι μ' έπιασε και μένα η επαγγελματική διαστροφή ν' αρχίσω να την κρίνω, ακόμη και να τη διορθώσω, αλλά ευτυχώς σκέφτηκα σύντομα ότι δεν είμαι εγώ ο "κάβουρας" που αναφέρει ο YiannisMark στο #125 (αν και θα ήταν μια καλή άσκηση). Καλό κουράγιο και καλή έμπνευση σε όποιον αναγκαστεί να μεταφράσει λογοπαίγνια. Οι μόνες επεμβάσεις μου ήταν ένας γρήγορος ορθογραφικός έλεγχος και η διαγραφή της τελευταίας πρότασης πριν τη λίστα, όπου αναφερόταν και στο μετάφρασμα ο ισχυρισμός περί υπαρκτής αεροπορικής εταιρείας (χωρίς να κατονομάζεται), ώστε να μη συμβάλω στη διάδοση πιθανών μυθευμάτων... Ε, χμ, δεν αντιστάθηκα κι εντελώς στον πειρασμό και πρόσθεσα το σχόλιο "ουραίους" (=ωραίος) στο funny
Δεν πιστεύω ότι είναι αληθινό αλλά σίγουρα έχει κάποια βάση αφού, όπως λέει ο Zazula στο #122, "το βέβαιο είναι ότι τρελές ή χαζά διατυπωμένες «βλάβες» ανέκαθεν υπήρχαν και θα υπάρχουν — όπως κι ετοιμόλογοι έως εξυπνακιστές μηχανικοί εδάφους." Στην 345ΜΒ για παράδειγμα, όπου υπηρέτησα για ένα φεγγάρι, υπήρχε πάντα μια καλώς εννοούμενη "κόντρα" μεταξύ πιλότων και μηχανικών η οποία συχνά έβγαζε πολύ γέλιο. Ας μην ξεχνάμε ότι, πολλές φορές, από την αναφορά βλαβών και την επισκευή τους εξαρτάται η ζωή - ή τουλάχιστον η καριέρα - των πιλότων (και των επιβατών, αν πρόκειται για πολιτικά αεροσκάφη). Φαίνεται όμως ότι στις σοβαρότερες περιστάσεις όπου παίζονται πολλά, το χιούμορ είναι η καλύτερη εκτόνωση. Ρωτήστε χειρουργούς τι ανέκδοτα ανταλλάσσουν πριν, μετά, ή ακόμη και κατά τη διάρκεια των επεμβάσεων!
Κι επειδή πολύ σοβαρεύτηκα γι' αυτό το συγκεκριμένο νήμα, ορίστε κι άλλο ένα, σε εντελώς διαφορετικό κλίμα:
Η παραβολή του ψαρά...

 

[stathis]

 

[Zazula]

Χα χα, τέλειο — θα μπορούσες βέβαια να το ποστάρεις κι εδώ: Making swine flu kosher: A symptom of the disease of Israeli politics (μαζί με το πώς ονομάζεται το Γουρουνάκι στην κασέρ έκδοση του Γουίνι).

 

[crystal]

Παλιό, αλλά με κάνει πάντα να γελάω:

Έχουμε πρόβλημα και το πορτάκι του CD είναι κολλημένο και δεν κλείνει?

26 διαφορετικοί τρόποι για να λυθεί το πρόβλημα!

- Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

- Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

- Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

- Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ Ε {ανοιχτό, κλειστό}…

- Τρόπος του ‘σπασίκλα’: Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον…
υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

- Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που
α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία
β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις
γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

- Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε…) και αναζητά στο θέμα ‘κλείσιμο’. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel…

- Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: ‘Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.’

- Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

- Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

- Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

- Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

- Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα ‘Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί’. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

- Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

- Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικοοικονομικό-πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής…

- Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε ‘Βαγγέλη!!!’ και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία ‘Μια Ελληνίδα στο χαρέμι’ για περισσότερες πληροφορίες.)

- Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:’ Κλείσε το πορτάκι’. Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

- Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

- Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο ‘Το ανοιχτό πορτάκι’. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

- Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: ‘Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι…’

- Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.

- Δήλωση Μητσοτάκη: ‘Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει…’

- Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισιτήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

- Τρόπος της κας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

- Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί…

- Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρεία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

 

[drsiebenmal]

Καλημέρα και καλή βδομάδα! Και μην ξεχνάτε τη φυσική σας κατάσταση!

 

[Elsa]

Μόλις πριν λίγο το πήρα:

“It was once said that pigs would fly before Americans would elect a black president.
“Indeed, we’re 100 days into the Obama presidency… and SWINE FLU!!“

 

[Ambrose]

 

[daeman]

Παλαιά παραλαβή, ξεστοκάρω:

Ενώ ήταν όλα έτοιμα για το γάμο τους, και το ζευγάρι έκανε τις τελευταίες του προετοιμασίες, για κακή τους τύχη σκοτώνονται και οι δυο σε ένα τροχαίο..
Καθώς περιμένουν λοιπόν στην αίθουσα αναμονής του παραδείσου και ο Άγιος Πέτρος επεξεργάζεται τους φακέλους του, αυτοί τον ρωτάνε αν θα ήταν δυνατόν να παντρευτούν στον παράδεισο, αφού δεν πρόλαβαν στη γη!
Ο άγιος Πέτρος τους κοιτάζει παράξενα και τους λέει:
- Τι να σας πω ρε παιδιά, πρώτη φορά μου το ζητάνε αυτό το πράγμα... Για περιμένετε να ρωτήσω. Φεύγει... Περνάει μια ώρα, δυο ώρες, μισή μέρα, δυο μέρες, ένας μήνας και ο Αγιος Πέτρος ακόμα να φανεί. Εκεί που περίμενε λοιπόν το ζευγάρι μας, αρχίζουν να αναθεωρούν τα πράγματα και σκέπτονται τι θα γινόταν αν τελικά δεν ταίριαζαν και χρειαζόταν να χωρίσουν. "Θα μπορούμε να πάρουμε διαζύγιο στον παράδεισο ή θα είμαστε δεμένοι αιώνια με τα δεσμά του γάμου; Αυτή η σκέψη στριφογυρίζει στο μυαλό τους όταν τελικά μετά από τρεις μήνες αναμονής εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος φανερά ταλαιπωρημένος και τους λέει:
- Λοιπόν παιδιά, ρώτησα και έμαθα ότι μπορείτε να παντρευτείτε! Άντε συγχαρητήρια!!
- Ευχαριστούμε, Άγιε Πέτρο, αλλά κάναμε και άλλες σκέψεις όσο εσύ έλειπες. Λέγαμε.. να, αν δεν ταιριάξουμε τελικά θα μπορέσουμε να πάρουμε διαζύγιο εδώ; Ο 'Αγιος Πέτρος γίνεται κόκκινος, πετάει με μανία τα χαρτιά του κάτω και λέει:
- Ρε δε με παρατάτε! Έκανα τρεις μήνες να βρω παπά εδώ πάνω. Ξέρετε πόσο θα μου πάρει τώρα να βρω δικηγόρο;

 

[daeman]

Με γλωσσικό ενδιαφέρον:

European Commission has just announced an agreement whereby English will
be the official language of the European Union rather than German, which
was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-
year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

 

[daeman]

Αριθμολογικό:

Ever wonder about people who say they are giving more than 100% ?

We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about
achieving 103 %? Here is a little math that might prove helpful.

What makes life 100%?

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is represented as
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then:

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

But,

A T T I T U D E
20 20 9 20 21 4 5 = 100%

And,

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

So it stands to reason that hard work and knowledge will get you close,
Attitude will get you there, and Bullshit will take you over the top.

But look how far ass kissing will take you.

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

So the next time someone ask you to give more than 100%, you know what is
required of you.

 

[daeman]

Κι άλλο ένα χλιαρό γλωσσικό:

Have you ever wondered why foreigners have trouble with the English Language?
Let's face it
English is a queer language.
There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.
We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
If writers write, how come fingers don't fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn't the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn't the preacher praught.
If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways
You have to marvel at the unique lunacy
Of a language where a house can burn up as
It burns down
And in which you fill in a form
By filling it out
And a bell is only heard once it goes!
English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn't a race at all)
That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this observation,
It ends.

 

[Palavra]

Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, τεστοστερόνη κ.λπ., υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άνδρες.
Έχουμε λοιπόν:
Α. Γυναικείες Ορμόνες
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και “καθαρίζει” σε χρόνο ρεκόρ.. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, άστα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Β. Ανδρικές Ορμόνες
Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως “γκ.... οοόχι ρε πο*στη”, “πουτ*να μπάλα”, “πουλημένο κοράκι”, “πάρτε το γκολάκι και μόκο”, “γαμώ τον άξονα της Γης” κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μο*νοδουλίνη Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν “πεϊνιρλί” μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον “κολλητό” μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει. Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.