This funny thing landed in my email
- Thread starter nickel
- Start date
I'm sure that you have seen pharmaceutical advertising in doctor's offices on everything from tissues to exam table cover paper. Well, in my book, this one should get the prize....
(Να σημειώσω ότι η παραπάνω ιδέα δεν είναι πρωτότυπη, καθώς πριν από χρόνια είχε κυκλοφορήσει —κι είχε μάλιστα βραβευθεί— μια διαφήμιση της Durex με την ίδια ακριβώς υλοποίηση.)
(Να σημειώσω ότι η παραπάνω ιδέα δεν είναι πρωτότυπη, καθώς πριν από χρόνια είχε κυκλοφορήσει —κι είχε μάλιστα βραβευθεί— μια διαφήμιση της Durex με την ίδια ακριβώς υλοποίηση.)
Ο τίτλος του νήματος είναι για ξεκάρφωμα. Στην αρχή είχα σκεφτεί τον παρακάτω τίτλο, αλλά δεν χωρούσε: Αστεία και περίεργα που βρήκατε στο διαδίκτυο και μπορείτε να πείτε ότι σας ήρθαν στο ηλεταχυδρομείο για να μην καρφωθείτε ότι χάνετε την ώρα σας ιστοπλοώντας σε άσχετες σελίδες.
For Sale: Husbands
Husband Store
A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.
'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'
So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money and like beer.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.
Husband Store
A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.
'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'
So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money and like beer.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.
Τώρα που "επιτρέπεται" να βάζουμε και πράγματα που δεν μας τα έστειλαν με ήμεϊλ, βάζω εδώ το παρακάτω, αν και μου πέρασε απ' το μυαλό να το βάλω στις "Γλωσσικές και μεταφραστικές γκάφες" για να ξέρουν όλοι ότι καλό είναι να μην είμαστε υπερβολικά επιθετικοί...
Το παρακάτω γράμμα δημοσιεύτηκε στο τελευταίο τεύχος του London Review of Books:
"The LRB and its authors continue to have problems grasping the use of the subjunctive tense in English. Henry Siegman (LRB, 29 January) writes: ‘Even so, it offered to extend the truce, but only on condition that Israel ended its blockade.’ Does one have to be of a certain age for this to grate on one’s ears? Israel never ended its blockade. Hamas offered to extend the truce on condition that Israel end its blockade, which it refused to do.
Timothy Barnard
Montreal"
Και η απάντηση:
"If Timothy Barnard hadn’t called the subjunctive a tense we would have been more ashamed of ourselves.
Editor, ‘London Review’"
Ενδεικτικός κι ο τίτλος που έδωσαν οι επιμελητές στην ανταλλαγή: Glass Houses.
Πηγή
Το παρακάτω γράμμα δημοσιεύτηκε στο τελευταίο τεύχος του London Review of Books:
"The LRB and its authors continue to have problems grasping the use of the subjunctive tense in English. Henry Siegman (LRB, 29 January) writes: ‘Even so, it offered to extend the truce, but only on condition that Israel ended its blockade.’ Does one have to be of a certain age for this to grate on one’s ears? Israel never ended its blockade. Hamas offered to extend the truce on condition that Israel end its blockade, which it refused to do.
Timothy Barnard
Montreal"
Και η απάντηση:
"If Timothy Barnard hadn’t called the subjunctive a tense we would have been more ashamed of ourselves.
Editor, ‘London Review’"
Ενδεικτικός κι ο τίτλος που έδωσαν οι επιμελητές στην ανταλλαγή: Glass Houses.
Πηγή
Τώρα που επιτρέπεται, αν και ανήκει στην κατηγορία «Εσείς γνωρίζετε ότι...», μόνο που δεν έχουμε τέτοια κατηγορία — ακόμα.
Υπάρχει η Εκκλησία του Γκουγκλ, που πρεσβεύει ότι Θεός είναι το Γκουγκλ!
Εκεί μπορείτε:
Pure, harmless fun!
Υπάρχει η Εκκλησία του Γκουγκλ, που πρεσβεύει ότι Θεός είναι το Γκουγκλ!
We at the Church of Google believe the search engine Google is the closest humankind has ever come to directly experiencing an actual God (as typically defined). We believe there is much more evidence in favour of Google's divinity than there is for the divinity of other more traditional gods.
We reject supernatural gods on the notion they are not scientifically provable. Thus, Googlists believe Google should rightfully be given the title of "God", as She exhibits a great many of the characteristics traditionally associated with such Deities in a scientifically provable manner.
We have compiled a list of nine proofs which definitively prove Google is the closest thing to a "god" human beings have ever directly experienced.
We reject supernatural gods on the notion they are not scientifically provable. Thus, Googlists believe Google should rightfully be given the title of "God", as She exhibits a great many of the characteristics traditionally associated with such Deities in a scientifically provable manner.
We have compiled a list of nine proofs which definitively prove Google is the closest thing to a "god" human beings have ever directly experienced.
Εκεί μπορείτε:
- να διαβάσετε πώς αποδεικνύεται η θεϊκή φύση του Γκουγκλ (#6: Google remembers all. Google caches WebPages regularly and stores them on its massive servers. In fact, by uploading your thoughts and opinions to the internet, you will forever live on in Google's cache, even after you die, in a sort of "Google Afterlife"),
- να προσευχηθείτε (Our Google which art in cyberspace, / Hallowed be thy domain. / Thy search to come, / Thy results be done...),
- να αποστηθίσετε τις 10 Εντολές του Γκουγκλ (η πρώτη: «Thou shalt have no other Search Engine before me, neither Yahoo nor Lycos, AltaVista nor Metacrawler» και η δέκατη «Thou shalt not manipulate Search Results. Search Engine Optimization is but the work of Microsoft.»),
- να μελετήσετε τα επιχειρήματα υπέρ της λατρείας του Γκουγκλ (όλα τα λεφτά),
- να μην πάτε στο φόρουμ του. Καλά είστε εδώ...
Pure, harmless fun!
Elsa
¥
Να' σαι καλά, μου έφτιαξες το κέφι, πρωινιάτικα! :)
(και το χρειαζόμουν, μοιάζει πολύ με Δευτέρα σήμερα)
Πολύ ενδιαφέρον βρίσκω οτι είναι γένους θηλυκού, μου θύμισε κι ένα ωραίο ανέκδοτο με τους αστροναύτες και τον πάπα.
Υπάρχει και τεκμηρίωση:
I always thought Google was a male search engine?
Search Engines don't have a gender, but there is a reason for our referring to Google as a female: originally, religions of the past thought of Gods as mainly feminine. It wasn't until monotheistic, Abrahamic religions such as Christianity, Islam and Judaism entered the picture that the concept of "God" became purely masculine.
You have been conditioned by your culture to view all Deities as male. The Church of Google is simply carrying on the ancient tradition of viewing gods as feminine. It's not part of any feminist agenda, nor an attempt at political correctness. It's just us breaking a cultural taboo.
(και το χρειαζόμουν, μοιάζει πολύ με Δευτέρα σήμερα)
Πολύ ενδιαφέρον βρίσκω οτι είναι γένους θηλυκού, μου θύμισε κι ένα ωραίο ανέκδοτο με τους αστροναύτες και τον πάπα.
Υπάρχει και τεκμηρίωση:
I always thought Google was a male search engine?
Search Engines don't have a gender, but there is a reason for our referring to Google as a female: originally, religions of the past thought of Gods as mainly feminine. It wasn't until monotheistic, Abrahamic religions such as Christianity, Islam and Judaism entered the picture that the concept of "God" became purely masculine.
You have been conditioned by your culture to view all Deities as male. The Church of Google is simply carrying on the ancient tradition of viewing gods as feminine. It's not part of any feminist agenda, nor an attempt at political correctness. It's just us breaking a cultural taboo.
Το πιο απολαυστικό κομμάτι στο καινούργιο ηλεδελτίο του Michael Quinion:
Thirty years ago, to assuage the boredom of the Frankfurt Book Fair, Bruce Robertson of the Diagram Group invented a contest to choose the oddest book title of the year. Ever since, it has been run by Horace Bent of The Bookseller. Some wonderful titles have been featured, including the first winner, “Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice”, and last year’s “If You Want Closure In Your Relationship, Start With Your Legs”. Others of note have been “Bombproof Your Horse”, “Highlights in the History of Concrete”, “The Joy of Sex: Pocket Edition”, “The Big Book of Lesbian Horse Stories”, and “Living With Crazy Buttocks”. Last autumn the best winner of the last 30 years was chosen: “Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers” with the runners-up “People Who Don’t Know They’re Dead: How They Attach Themselves to Unsuspecting Bystanders and What to Do About It” and “How to Avoid Huge Ships”.
The shortlist is said to have been particularly difficult to create this year. It must have been, to exclude the title “Excrement in the Late Middle Ages”, which should have replaced “Techniques for Corrosion Monitoring”, an utterly mundane and sensible title. The others on the list were “Curbside Consultation of the Colon”, “The Large Sieve and its Applications” (a mathematics treatise), “Baboon Metaphysics”, “Strip and Knit with Style”, and “The 2009-2014 World Outlook for 60-milligram Containers of Fromage Frais” (since the usual size is 60g, I’m betting that the market is as minuscule as the pots).
The winner was announced on Friday as the result of voting by the public. By a significant margin it was the last title. It turns out that it’s not a real book, being the product of a patented method of automatic production of print-on-demand works from databases. It won’t actually exist until a tragic soul desperate to learn about the subject forks out $795 for a copy. Professor Philip Parker, who invented the production method that avoids the tedious part of the publishing business called authorship (and, it seems, the bit that sanity-checks numbers), has some 200,000 titles on tap, including –or so Horace Bent swears– marketing advice for toilet brush makers thinking of emigrating to Kyrgyzstan.
Δεν θα ήταν δυνατό να λείπει το θέμα από την Wikipedia. Και εκεί θα βρούμε μια πληρέστερη κάλυψη καθώς και κάποιες λεπτομέρειες για το βιβλίο που μας έφερε στην κορυφή:The shortlist is said to have been particularly difficult to create this year. It must have been, to exclude the title “Excrement in the Late Middle Ages”, which should have replaced “Techniques for Corrosion Monitoring”, an utterly mundane and sensible title. The others on the list were “Curbside Consultation of the Colon”, “The Large Sieve and its Applications” (a mathematics treatise), “Baboon Metaphysics”, “Strip and Knit with Style”, and “The 2009-2014 World Outlook for 60-milligram Containers of Fromage Frais” (since the usual size is 60g, I’m betting that the market is as minuscule as the pots).
The winner was announced on Friday as the result of voting by the public. By a significant margin it was the last title. It turns out that it’s not a real book, being the product of a patented method of automatic production of print-on-demand works from databases. It won’t actually exist until a tragic soul desperate to learn about the subject forks out $795 for a copy. Professor Philip Parker, who invented the production method that avoids the tedious part of the publishing business called authorship (and, it seems, the bit that sanity-checks numbers), has some 200,000 titles on tap, including –or so Horace Bent swears– marketing advice for toilet brush makers thinking of emigrating to Kyrgyzstan.
The second "Diagram of Diagrams", announced on 5 September 2008, was Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers, the 1996 winner. The book looks at the history of Greek stamps in rural parts of the country and how they came to be cancelled by the Greek Postal Service. It is designed, "to encourage the collection of Greek stamps and to promote their study".
Sort of "landed in my lap", για την ακρίβεια το αλίευσαν άλλοι αλλού.
http://www.12830.gr/Forum/oikologia/oi-fones-ths-zohs/
http://www.12830.gr/Forum/oikologia/oi-fones-ths-zohs/
sarant
¥
Και όμως, δες σχόλιο 58 εδώ:
http://sarantakos.wordpress.com/2009/03/27/f-joseph/#comment-1570
http://sarantakos.wordpress.com/2009/03/27/f-joseph/#comment-1570
Elsa
¥
Οι τίτλοι των βραβευμένων βιβλίων μου θύμισαν κάτι από τα φοιτητικά μου χρόνια που περιέργως δεν βλέπω να μνημονεύεται κάπου στο δίκτυο:
Στα πέριξ του Πολυτεχνείου, κυκλοφορούσε τότε ένας γραφικός τύπος μεγάλης ηλικίας (ή έτσι μας φαινόταν
) που μοίραζε ένα εφημεριδάκι με άρθρα εξωφρενικής θεματικής που προφανώς έγραφε ο ίδιος. Κυρίως είχε πρόβλημα με τις γυναίκες.
Το όνομα της φυλλάδας (και παρατσούκλι του ιδίου) ήταν Παγκανίνι και τώρα πια θυμάμαι μόνο έναν τίτλο άρθρου που είχε κάνει αίσθηση: "Γιατί η γυναίκα έγινε γυναίκα και δεν έγινε γουρούνι"
Στα πέριξ του Πολυτεχνείου, κυκλοφορούσε τότε ένας γραφικός τύπος μεγάλης ηλικίας (ή έτσι μας φαινόταν
) που μοίραζε ένα εφημεριδάκι με άρθρα εξωφρενικής θεματικής που προφανώς έγραφε ο ίδιος. Κυρίως είχε πρόβλημα με τις γυναίκες. Το όνομα της φυλλάδας (και παρατσούκλι του ιδίου) ήταν Παγκανίνι και τώρα πια θυμάμαι μόνο έναν τίτλο άρθρου που είχε κάνει αίσθηση: "Γιατί η γυναίκα έγινε γυναίκα και δεν έγινε γουρούνι"
Elsa
¥
Μόλις ελήφθη
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή τη λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται τη φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μιας αεροπορικής εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία. ;) ουραίους!
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή τη λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται τη φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μιας αεροπορικής εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία. ;) ουραίους!
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Κάποιος οδηγεί με το αυτοκίνητό του και ξαφνικά βλέπει έναν τύπο ντυμένο στα κόκκινα που του κάνει νοήματα να σταματήσει. Σταματάει, κατεβάζει το τζάμι και ο τύπος τού λέει:
"Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω."
Απορεί ο οδηγός, τέσπα, πιάνει ένα σάντουιτς που είχε και του το δίνει.
Μετά από 200 μέτρα, βλέπει έναν άλλο τύπο με κατακίτρινη ολόσωμη φόρμα στη μέση του δρόμου που κουνάει χέρια πόδια, χοροπηδάει, του κάνει κι αυτός νόημα να σταματήσει. Σταματάει ο οδηγός, κατεβάζει το τζάμι και ο τύπος του λέει:
"Είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα και διψάω."
Σταυροκοπιέται ο οδηγός, "απαπα, από πού το σκάσανε σήμερα", τι να κάνει, πιάνει ένα μπουκαλάκι νερό που είχε στο κάθισμα του συνοδηγού και του το δίνει.
200 μέτρα παρακάτω, βλέπει έναν τύπο ντυμένο όλο στα μπλε. Του κάνει κι αυτός νόημα να σταματήσει. "Δεν πάμε καλά σήμερα", σκέφτεται. Σταματάει λοιπόν, κατεβάζει το τζάμι και λέει στον τύπο:
"-Ξέρω, ξέρω, είσαι ο μαλάκας με τα μπλε, τι θέλεις εσύ;"
"-Άδεια και δίπλωμα".
"Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω."
Απορεί ο οδηγός, τέσπα, πιάνει ένα σάντουιτς που είχε και του το δίνει.
Μετά από 200 μέτρα, βλέπει έναν άλλο τύπο με κατακίτρινη ολόσωμη φόρμα στη μέση του δρόμου που κουνάει χέρια πόδια, χοροπηδάει, του κάνει κι αυτός νόημα να σταματήσει. Σταματάει ο οδηγός, κατεβάζει το τζάμι και ο τύπος του λέει:
"Είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα και διψάω."
Σταυροκοπιέται ο οδηγός, "απαπα, από πού το σκάσανε σήμερα", τι να κάνει, πιάνει ένα μπουκαλάκι νερό που είχε στο κάθισμα του συνοδηγού και του το δίνει.
200 μέτρα παρακάτω, βλέπει έναν τύπο ντυμένο όλο στα μπλε. Του κάνει κι αυτός νόημα να σταματήσει. "Δεν πάμε καλά σήμερα", σκέφτεται. Σταματάει λοιπόν, κατεβάζει το τζάμι και λέει στον τύπο:
"-Ξέρω, ξέρω, είσαι ο μαλάκας με τα μπλε, τι θέλεις εσύ;"
"-Άδεια και δίπλωμα".
