This funny thing landed in my email
- Thread starter nickel
- Start date
sarant
¥
Δεν ξέρω πώς να το βάλω και πού, αλλά στη χτεσινή Ελληνοφρένεια, που νομίζω ότι μπορείτε να τη δείτε από αυτό το λινκ
http://www.skai.gr/master_avod.php?id=94852&cid=43350&bc=43350&lsc=1
στο 6.40 έως 7.30 έχει τον Αδωνιγεωργιάδη να παρουσιάζει από την εκπομπή του το γνωστό βιβλίο "English is a Hellenic dialect".
http://www.skai.gr/master_avod.php?id=94852&cid=43350&bc=43350&lsc=1
στο 6.40 έως 7.30 έχει τον Αδωνιγεωργιάδη να παρουσιάζει από την εκπομπή του το γνωστό βιβλίο "English is a Hellenic dialect".
Στα παιδιά μου, ηλικίας 10 και 8 ετών, το βιβλίο φάνηκε απίστευτα αστεία υπόθεση. Ο δε Ά δ ω ν ι ς κωμικότατος.
Στις ειδήσεις που παίρνω από το BBC, μου ήρθε και ειδησάριο με τον τίτλο Virgin to join climate experiment. Περνάνε καλά αυτοί οι μετεωρολόγοι, σκέφτηκα.
Elsa
¥
Μόλις το πήρα και γέλασα πολύ. Επειδή το χρειαζόμουν (τέτοια μουντή μέρα που ξημέρωσε και με πολύ πιεστική δουλειά) το μοιράζομαι όπως το πήρα. Μου έχουν ξαναστείλει παρόμοιο αλλά μου άρεσαν οι σχολιασμοί αυτουνού :)
Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:
1. Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι'.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
(Πες το, βρε άνθρωπέ μου, και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'.
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
(Πλάκα μου κάνεις; )
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'.
(Εδώ μου καταστρέψατε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σ' ένα σπρέι για έντομα:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
'Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά'.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φιστίκια:
'Προσοχή. Περιέχει φιστίκια'.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
Με την ευκαιρία, να ρωτήσω και τη γνώμη σας: Σας φαίνεται κι εσάς κακός αγγλισμός το «πρόταση σερβιρίσματος» ;
Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:
1. Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι'.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
(Πες το, βρε άνθρωπέ μου, και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'.
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
(Πλάκα μου κάνεις; )
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'.
(Εδώ μου καταστρέψατε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σ' ένα σπρέι για έντομα:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
'Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά'.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φιστίκια:
'Προσοχή. Περιέχει φιστίκια'.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
Με την ευκαιρία, να ρωτήσω και τη γνώμη σας: Σας φαίνεται κι εσάς κακός αγγλισμός το «πρόταση σερβιρίσματος» ;
Elsa
¥
Ταιριάζει και στην δική μας περίπτωση, μόνο να αλλάξουμε τα χρώματα προς το γαλανόλευκο...
U.S Emblem Changing From An Eagle To A Condom.
The government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a condom because it more accurately reflects the government's political stance. A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed.
It just doesn't get more accurate than that!
U.S Emblem Changing From An Eagle To A Condom.
The government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a condom because it more accurately reflects the government's political stance. A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed.
It just doesn't get more accurate than that!
Μοναχόπολη
Το έλαβα με μέηλ.
Το έλαβα με μέηλ.
Attachments
-
kourkouti-vatopedi-monahopoly-medium.jpg
Elsa
¥
Animals Save The Planet!
Πολύ καλοφτιαγμένα καρτουνάκια και με οικολογικό μήνυμα!
Πολύ καλοφτιαγμένα καρτουνάκια και με οικολογικό μήνυμα!
Μου το έστειλαν σήμερα και γελάω ακόμα:
http://www.4shared.com/file/66999759/a2b6989f/Video_la_vie_des_animaux_selon_les_h.html
http://www.4shared.com/file/66999759/a2b6989f/Video_la_vie_des_animaux_selon_les_h.html
WHY MEN ARE SELDOM DEPRESSED:
Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental-$100. People don't stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes--one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache. You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.
No wonder men are happier.
(Thank you, J. Now I'll wait for the follow-up. Why women live longer.)
Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental-$100. People don't stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes--one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache. You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.
No wonder men are happier.
(Thank you, J. Now I'll wait for the follow-up. Why women live longer.)
Elsa
¥
Μόλις πήρα το παρακάτω ανέκδοτο:
Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γιαυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-Το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- Μόνο αυτό που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;»
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
«ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!»
Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γιαυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-Το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- Μόνο αυτό που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;»
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
«ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!»
Last edited:
sarant
¥
Μεταφραστικά μηχανάκια εν δράσει σε ταμπέλα κινέζικου εστιατορίου:
http://www.boingboing.net/2008/07/15/chinese-restaurant-c.html
http://www.boingboing.net/2008/07/15/chinese-restaurant-c.html
Κι εμένα μου στέλνουν κάποια τέτοια ωραία κάθε τόσο, και μάλιστα μέλη που ντρέπονται να τα ανεβάσουν εδώ. Δεν μπορώ να μην καταθέσω το χτεσινό αριστούργημα:
Σπασμοί Panasonic ...
Πάνω που πιστέψαμε ότι είχαμε βρει μια λύση σε τιμή ευκαιρίας, ανακαλύψαμε ότι το εξάρτημα απλώς συνδυάζεται (fits) με το παραπάνω μηχάνημα.
Σπασμοί Panasonic ...
Πάνω που πιστέψαμε ότι είχαμε βρει μια λύση σε τιμή ευκαιρίας, ανακαλύψαμε ότι το εξάρτημα απλώς συνδυάζεται (fits) με το παραπάνω μηχάνημα.