Daeman, μάλλον θα πρέπει να βάλεις την εικόνα σε κάποιο image hosting service για να μπορέσουμε να τη δούμε.Αυτό θα πει multitasking!
Windows, Home Edition:
This funny thing landed in my email
- Thread starter nickel
- Start date
Είπα να το αποφύγω και έβαλα λινκ από το ηλεταχυδρομείο μου, που σε μένα εμφανίζεται μια χαρά, αλλά ξέχασα το προφανές: ότι (ευτυχώς
άλλοι δεν έχουν πρόσβαση εκεί...Ορίστε:
Αυτό θα πει multitasking! Windows, Home Edition:
mariposa
¥
Έχω πάθει πλάκα! Εδώ και μία ώρα γελάω! Για όποιον ενδιαφέρεται για παραπέρα, ας κοιτάξει "Dimitry the Stud" στο utube.
Μερφοειδείς νόμοι:
- Law of Mechanical Repair: After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch or you'll have to pee.
- Law of the Workshop: Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner.
- Law of Probability: The probability of being watched is directly proportional to the stupidity of your act.
- Law of the Telephone: If you dial a wrong number, you never get a busy signal.
- Law of the Alibi: If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the very next morning you will have a flat tire.
- Variation Law: If you change lines (or traffic lanes), the one you were in will start to move faster than the one you are in now.
- Law of the Bath: When the body is fully immersed in water, the telephone rings.
- Law of Close Encounters: The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don't want to be seen with.
- Law of the Result: When you try to prove to someone that a machine won't work, it will.
- Law of Biomechanics: The severity of the itch is inversely proportional to the reach.
- Law of the Theatre: At any event, the people whose seats are furthest from the aisle arrive last.
- Law of Coffee: As soon as you sit down to a cup of hot coffee, you boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.
- Murphy's Law of Lockers: If there are only two people in a locker room, they will have adjacent lockers.
- Law of Rugs and Carpets: The chances of an open-faced jelly sandwich landing face down on a floor covering are directly correlated to the newness and cost of the carpeting.
- Law of Location: No matter where you go, there you are.
- Law of Logical Argument: Anything is possible if you don't know what you are talking about.
- Brown's Law: If the shoe fits, it's ugly.
- Oliver's Law: A closed mouth gathers no feet.
- Wilson's Law: As soon as you find a product that you really like, they will stop making it.
Μου έστειλαν σήμερα την παρακάτω φωτογραφία, με το σχόλιο:
Εκεί που τα σύγχρονα σπορ συναντάνε την ιστορία...
Η αφίσα για το ράλλυ περιλαμβάνει και τη φάτσα του Οδυσσέα Ανδρούτσου ("Hello, Honey") με φόντο τον τοίχο της αναπαράστασης του φημισμένου πανδοχείου.
Λες να φτιάξουν pit-stop στο Χάνι της Γραβιάς;
Εκεί που τα σύγχρονα σπορ συναντάνε την ιστορία...
Η αφίσα για το ράλλυ περιλαμβάνει και τη φάτσα του Οδυσσέα Ανδρούτσου ("Hello, Honey") με φόντο τον τοίχο της αναπαράστασης του φημισμένου πανδοχείου.
Λες να φτιάξουν pit-stop στο Χάνι της Γραβιάς;
Τα ράλλυ δεν είναι σιρκουί να έχουν pitstops. Έχουν όμως σταθμούς ανασυγκρότησης και παρκ φερμέ.
Τα ράλλυ δεν είναι σιρκουί να έχουν pitstops. Έχουν όμως σταθμούς ανασυγκρότησης και παρκ φερμέ.
Δίκιο έχεις· μοναδική (και ντεμέκ) δικαιολογία: με θάμπωσε η μουστάκα του Ανδρούτσου που με κοίταζε βλοσυρά, πινεζωμένος στο πλατάνι... Και να φανταστείς ότι πρόπερσι έκανα τον κριτή σε αγώνα μοτοκρός, με πόστο την εκκίνηση από το παρκ φερμέ! Λες να έχουν δίκιο ότι το ίντερνετ αδυνατίζει τη μνήμη;
Ως προς το αποπάνω, τα έχει ξαναπεί και η Έλσα
crystal
Moderator
Η γένεσις ενός δημόσιου οργανισμού
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι, σπανάκι και λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πας της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε «είπαμε να παίζουμε τίμια»....
....και δημιούργησε το ΙΚΑ.
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι, σπανάκι και λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πας της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε «είπαμε να παίζουμε τίμια»....
....και δημιούργησε το ΙΚΑ.
When Insults Had Class
'He is not only dull himself; he is the cause of dullness in others.' -- Samuel Johnson
'Why do you sit there looking like an envelope without any address on it?' -- Mark Twain
'His mother should have thrown him away and kept the stork.' -- Mae West
'Some cause happiness wherever they go; others, whenever they go.' -- Oscar Wilde
Lady Astor once remarked to Winston Churchill at a dinner party,
'Winston, if you were my husband, I would poison your coffee!'
Winston replied, 'Madam, if I were your husband, I would drink it!'
'I have never killed a man, but I have read many obituaries with great pleasure.' -- Clarence Darrow
'He has no enemies, but is intensely disliked by his friends.' -- Oscar Wilde
'I am enclosing two tickets to the first night of my new play; bring a friend... If you have one.' -- George Bernard Shaw to Winston Churchill
Churchill's response: 'Cannot possibly attend first night, will attend second, if there is one.' -- Winston Churchill
'I feel so miserable without you; it's almost like having you here.' -- Stephen Bishop
'I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it.' -- Groucho Marx
'I didn't attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it.' -- Mark Twain
'He is not only dull himself; he is the cause of dullness in others.' -- Samuel Johnson
'Why do you sit there looking like an envelope without any address on it?' -- Mark Twain
'His mother should have thrown him away and kept the stork.' -- Mae West
'Some cause happiness wherever they go; others, whenever they go.' -- Oscar Wilde
Lady Astor once remarked to Winston Churchill at a dinner party,
'Winston, if you were my husband, I would poison your coffee!'
Winston replied, 'Madam, if I were your husband, I would drink it!'
'I have never killed a man, but I have read many obituaries with great pleasure.' -- Clarence Darrow
'He has no enemies, but is intensely disliked by his friends.' -- Oscar Wilde
'I am enclosing two tickets to the first night of my new play; bring a friend... If you have one.' -- George Bernard Shaw to Winston Churchill
Churchill's response: 'Cannot possibly attend first night, will attend second, if there is one.' -- Winston Churchill
'I feel so miserable without you; it's almost like having you here.' -- Stephen Bishop
'I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it.' -- Groucho Marx
'I didn't attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it.' -- Mark Twain
Cursing at work
Dear Employees:
It has been brought to management's attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers.
Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated.
We do, however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers.
Therefore,a list of 18 New and Innovative 'TRY SAYING' phrases have been provided so that proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner.
Dear Employees:
It has been brought to management's attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers.
Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated.
We do, however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers.
Therefore,a list of 18 New and Innovative 'TRY SAYING' phrases have been provided so that proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner.
1
TRY SAYING: I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the f___ you're doing.
TRY SAYING: I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the f___ you're doing.
2
TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a f___ing bit__.
TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a f___ing bit__.
3
TRY SAYING: Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the f___ do you expect me to do this?
TRY SAYING: Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the f___ do you expect me to do this?
4
TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No f___ing way.
TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No f___ing way.
5
TRY SAYING: Really?
INSTEAD OF: You've got to be sh___ing me!
TRY SAYING: Really?
INSTEAD OF: You've got to be sh___ing me!
6
TRY SAYING: Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a sh__.
TRY SAYING: Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a sh__.
7
TRY SAYING: I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my f___ing problem.
TRY SAYING: I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my f___ing problem.
8
TRY SAYING: That's interesting.
INSTEAD OF: What the f___?
TRY SAYING: That's interesting.
INSTEAD OF: What the f___?
9
TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This sh__ won't work.
TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This sh__ won't work.
10
TRY SAYING: I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the f___ didn't you tell me sooner?
TRY SAYING: I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the f___ didn't you tell me sooner?
Proper Jobs...
Methods from Human Resources...
1. Put 400 bricks in a closed room.
2. Put your new hires in the room and close the door.
3. Leave them alone and come back after 6 hours.
4. Then analyze the situation:
a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.
b. If they are recounting them, put them in Auditing.
c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.
d. If they are arranging the bricks in some strange order, put them in Planning.
e. If they are throwing the bricks at each other, put them in Operations.
f. If they are sleeping, put them in Security.
g. If they have broken the bricks into pieces, put them in Information Technology.
h. If they are sitting idle, put them in Human Resources.
i. If they say they have tried different combinations, they are looking for more, yet not a brick has been moved, put them in Sales.
j. If they have already left for the day, put them in Management.
k. If they are staring out of the window, put them in Strategic Planning.
l. If they are talking to each other, and not a single brick has been moved, congratulate them and put them in Top Management.
m. Finally, if they have surrounded themselves with bricks in such a way that they can neither be seen nor heard from, put them in Congress.
1. Put 400 bricks in a closed room.
2. Put your new hires in the room and close the door.
3. Leave them alone and come back after 6 hours.
4. Then analyze the situation:
a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.
b. If they are recounting them, put them in Auditing.
c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.
d. If they are arranging the bricks in some strange order, put them in Planning.
e. If they are throwing the bricks at each other, put them in Operations.
f. If they are sleeping, put them in Security.
g. If they have broken the bricks into pieces, put them in Information Technology.
h. If they are sitting idle, put them in Human Resources.
i. If they say they have tried different combinations, they are looking for more, yet not a brick has been moved, put them in Sales.
j. If they have already left for the day, put them in Management.
k. If they are staring out of the window, put them in Strategic Planning.
l. If they are talking to each other, and not a single brick has been moved, congratulate them and put them in Top Management.
m. Finally, if they have surrounded themselves with bricks in such a way that they can neither be seen nor heard from, put them in Congress.
Elsa
¥
Για όποιον είναι αναποφάσιστος και δεν τον βοήθησαν και οι τηλεμαχίες υπάρχει λύση!
Αρκεί να κάνει την παρακάτω άσκηση:
1. Διάλεξε έναν αριθμό μεταξύ 1 και 9.
2. Πολλαπλασίασέ τον με το 3.
3. Πρόσθεσε 3 και πολλαπλασίασε το αποτέλεσμα πάλι επί το 3.
4. Τώρα έχεις έναν αριθμό με 2 ψηφία.
5. Πρόσθεσε αυτά τα ψηφία μεταξύ τους.
Αναζήτησε τον αριθμό που βρήκες στην πιο κάτω λίστα και θα βρεις τη λύση στο δίλημμά σου!
1. ΝΔ
2. ΠΑΣΟΚ
3. ΚΚΕ
4. ΣΥΡΙΖΑ
5. ΛΑΟΣ
6. ΟΙΚΟΛΟΓΟΙ/ΠΡΑΣΙΝΟΙ
7. ΚΥΝΗΓΟΙ
8. ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΟ ΜΑΚΕΔΟΝΙΚΟ ΜΕΤΩΠΟ
9. ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΟΥΖΑ ΚΑΙ ΜΠΑΝΙΟ
10. ΦΙΛΕΛΕΥΘΕΡΗ ΣΥΜΜΑΧΙΑ
11. ΔΡΑΣΗ
Αρκεί να κάνει την παρακάτω άσκηση:
1. Διάλεξε έναν αριθμό μεταξύ 1 και 9.
2. Πολλαπλασίασέ τον με το 3.
3. Πρόσθεσε 3 και πολλαπλασίασε το αποτέλεσμα πάλι επί το 3.
4. Τώρα έχεις έναν αριθμό με 2 ψηφία.
5. Πρόσθεσε αυτά τα ψηφία μεταξύ τους.
Αναζήτησε τον αριθμό που βρήκες στην πιο κάτω λίστα και θα βρεις τη λύση στο δίλημμά σου!
1. ΝΔ
2. ΠΑΣΟΚ
3. ΚΚΕ
4. ΣΥΡΙΖΑ
5. ΛΑΟΣ
6. ΟΙΚΟΛΟΓΟΙ/ΠΡΑΣΙΝΟΙ
7. ΚΥΝΗΓΟΙ
8. ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΟ ΜΑΚΕΔΟΝΙΚΟ ΜΕΤΩΠΟ
9. ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΟΥΖΑ ΚΑΙ ΜΠΑΝΙΟ
10. ΦΙΛΕΛΕΥΘΕΡΗ ΣΥΜΜΑΧΙΑ
11. ΔΡΑΣΗ
Για όποιον είναι αναποφάσιστος και δεν τον βοήθησαν και οι τηλεμαχίες υπάρχει λύση!
Αρκεί να κάνει την παρακάτω άσκηση:
1. Διάλεξε έναν αριθμό μεταξύ 1 και 9.
2. Πολλαπλασίασέ τον με το 3.
3. Πρόσθεσε 3 και πολλαπλασίασε το αποτέλεσμα πάλι επί το 3.
4. Τώρα έχεις έναν αριθμό με 2 ψηφία.
5. Πρόσθεσε αυτά τα ψηφία μεταξύ τους.
Αναζήτησε τον αριθμό που βρήκες στην πιο κάτω λίστα και θα βρεις τη λύση στο δίλημμά σου!
1. ΝΔ
2. ΠΑΣΟΚ
3. ΚΚΕ
4. ΣΥΡΙΖΑ
5. ΛΑΟΣ
6. ΟΙΚΟΛΟΓΟΙ/ΠΡΑΣΙΝΟΙ
7. ΚΥΝΗΓΟΙ
8. ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΟ ΜΑΚΕΔΟΝΙΚΟ ΜΕΤΩΠΟ
9. ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΟΥΖΑ ΚΑΙ ΜΠΑΝΙΟ
10. ΦΙΛΕΛΕΥΘΕΡΗ ΣΥΜΜΑΧΙΑ
11. ΔΡΑΣΗ
Εμένα μου βγήκε να πάω για ούζα και μπάνιο. Σοβαρά.