Ανέκδοτο
- Thread starter jglenis
- Start date
UsualSuspect
New member
ανέκδοτο για πεθερές
Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά;
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τι είχε;
- Τίποτα µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µ...α, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε;
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά;
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τι είχε;
- Τίποτα µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µ...α, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε;
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
Α, με την πεθερά και το όλο σκηνικό, θυμήθηκα ένα άλλο:
Συναντιούνται δυο φίλοι στον δρόμο. Ο ένας καταγρατζουνισμένος στο πρόσωπο. Μετά τις χαιρετούρες και τα εισαγωγικά, ρωτάει ο άλλος τον γρατζουνισμένο:
-Εσύ τι έπαθες, πώς έγινες έτσι;
-Άσε, χτες θάψαμε την πεθερά μου.
-Συλλυπητήρια. Αλλά δεν μου εξήγησες, πώς καταγρατζουνίστηκες στο πρόσωπο;
-Ε να, πήγαμε να τη θάψουμε, αλλά εκείνη δεν ήθελε.
Συναντιούνται δυο φίλοι στον δρόμο. Ο ένας καταγρατζουνισμένος στο πρόσωπο. Μετά τις χαιρετούρες και τα εισαγωγικά, ρωτάει ο άλλος τον γρατζουνισμένο:
-Εσύ τι έπαθες, πώς έγινες έτσι;
-Άσε, χτες θάψαμε την πεθερά μου.
-Συλλυπητήρια. Αλλά δεν μου εξήγησες, πώς καταγρατζουνίστηκες στο πρόσωπο;
-Ε να, πήγαμε να τη θάψουμε, αλλά εκείνη δεν ήθελε.
Ο ιός
- Μπαμπά, πώς ήρθα στον κόσμο;
- Γιε μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ' ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload... αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... Κι έτσι, 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό!
- Μπαμπά, πώς ήρθα στον κόσμο;
- Γιε μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ' ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload... αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... Κι έτσι, 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό!
Ανεκδοτούμπα... Ομορφάντρα μου!
Mαθητής: Κύριε, τι βάζετε στις εξετάσεις;
Καθηγητής: Τι βάζω; Τον πατέρα μου και τη μάνα μου βαζω, ρε μεγάλε! Γραμματικούμπα! Περίληψη, έκθεση, ασκήσεις, μετάφραση... εύκολη αν έχεις διαβάσει, δύσκολη αν δεν έχεις. Σε κόβω να μην έχεις....
Mαθητής : Όοοχι...
Καθηγητής : Μαθητάαααααααααρα μουυυυυ! Δεν πειράζει! Θα σου δώσω και τα sos, για να περάσεις! Σκονάκια, σημειώσεις, αντιγραφές — και για τους μετεξεταστέους, εξέταση μπες-βγες!
Mαθητής : Φτιάξε μου δύο απ' όλα.
Καθηγητής : Πωπωπωπω... όνειρο ζω, μη με ξυπνάτε!!
Mαθητής: Κύριε, τι βάζετε στις εξετάσεις;
Καθηγητής: Τι βάζω; Τον πατέρα μου και τη μάνα μου βαζω, ρε μεγάλε! Γραμματικούμπα! Περίληψη, έκθεση, ασκήσεις, μετάφραση... εύκολη αν έχεις διαβάσει, δύσκολη αν δεν έχεις. Σε κόβω να μην έχεις....
Mαθητής : Όοοχι...
Καθηγητής : Μαθητάαααααααααρα μουυυυυ! Δεν πειράζει! Θα σου δώσω και τα sos, για να περάσεις! Σκονάκια, σημειώσεις, αντιγραφές — και για τους μετεξεταστέους, εξέταση μπες-βγες!
Mαθητής : Φτιάξε μου δύο απ' όλα.
Καθηγητής : Πωπωπωπω... όνειρο ζω, μη με ξυπνάτε!!
Γυρίζει ο γιος κλαμμένος στο σπίτι:
-Μπαμπααα...στο σχολείο με φωνάζουν Χρυσοχοΐδη!
-Γιατί παιδί μου;
-Γιατί είμαι αδιάβαστος!
Δε διάβασα το μνημόνιο γιατί πρόσεχα την Πολυχρονοπούλου,που πρόσεχε την Ξανθοπούλου, που μιλούσε με τη Γιαδικιάρογλου
-Μπαμπααα...στο σχολείο με φωνάζουν Χρυσοχοΐδη!
-Γιατί παιδί μου;
-Γιατί είμαι αδιάβαστος!
Δε διάβασα το μνημόνιο γιατί πρόσεχα την Πολυχρονοπούλου,που πρόσεχε την Ξανθοπούλου, που μιλούσε με τη Γιαδικιάρογλου
Και η φίλη της:
— Βρε χαζή, το δέλτα είναι γεωλογικό φαινόμενο, δεν είναι στο όνομα του Νείλου.
— Και πού το ξέρεις εσύ;
— Μου το εξήγησαν, τότε που πήγα εκδρομή στις εκβολές του Ούναβη.
— Βρε χαζή, το δέλτα είναι γεωλογικό φαινόμενο, δεν είναι στο όνομα του Νείλου.
— Και πού το ξέρεις εσύ;
— Μου το εξήγησαν, τότε που πήγα εκδρομή στις εκβολές του Ούναβη.
Το τοπ 5 των Χειροτέρων Πρωτοχρονιών
1. Μόνη με τη γάτα σου.
2. Με τον πρώην σου και τη νέα του φιλενάδα, μια φοβερή εικοσάχρονη Βραζιλιάνα.
3. Μόνη ανάμεσα σε ζευγάρια.
4. Με ανθρώπους που δεν πίνουν αλκοόλ.
5. Κάνεις εμετό στις 23:57.
Σε περίπτωση που συμπίπτουν περισσότερα του ενός, η επίμαχη Πρωτοχρονιά βγαίνει από την κατηγορία «Χειρότερες Πρωτοχρονιές», για να γίνει «αξέχαστη». Παράδειγμα: Κάνεις εμετό πάνω στη γάτα σου στις 23:57.
Κίττυ Ξενάκη. «Αν-Σοφί και Μαρί-Αλντίν Ζιράρ, το δίδυμο μπεστ σέλερ της Γαλλίας».
ΤΑ ΝΕΑ Παρασκευή 3-Κυριακή 5 Ιανουαρίου 2014
Είναι Γαλλίδες, δίδυμες αδελφές, 32 γελαστών Μαΐων. Η μία είναι κωμική ηθοποιός και θεατρική συγγραφέας, η άλλη δημοσιογράφος. Από κοινού έγραψαν ένα βιβλίο που θεωρήθηκε στη Γαλλία εκδοτικό φαινόμενο της χρονιάς. Η εξήγηση αρχίζει από τον τίτλο του: «La femme parfaite est une connasse!». Ελληνικά, και λίγο πιο ευγενικά, «Η τέλεια γυναίκα είναι μια βλαμμένη!».
1. Μόνη με τη γάτα σου.
2. Με τον πρώην σου και τη νέα του φιλενάδα, μια φοβερή εικοσάχρονη Βραζιλιάνα.
3. Μόνη ανάμεσα σε ζευγάρια.
4. Με ανθρώπους που δεν πίνουν αλκοόλ.
5. Κάνεις εμετό στις 23:57.
Σε περίπτωση που συμπίπτουν περισσότερα του ενός, η επίμαχη Πρωτοχρονιά βγαίνει από την κατηγορία «Χειρότερες Πρωτοχρονιές», για να γίνει «αξέχαστη». Παράδειγμα: Κάνεις εμετό πάνω στη γάτα σου στις 23:57.
Κίττυ Ξενάκη. «Αν-Σοφί και Μαρί-Αλντίν Ζιράρ, το δίδυμο μπεστ σέλερ της Γαλλίας».
ΤΑ ΝΕΑ Παρασκευή 3-Κυριακή 5 Ιανουαρίου 2014
Είναι Γαλλίδες, δίδυμες αδελφές, 32 γελαστών Μαΐων. Η μία είναι κωμική ηθοποιός και θεατρική συγγραφέας, η άλλη δημοσιογράφος. Από κοινού έγραψαν ένα βιβλίο που θεωρήθηκε στη Γαλλία εκδοτικό φαινόμενο της χρονιάς. Η εξήγηση αρχίζει από τον τίτλο του: «La femme parfaite est une connasse!». Ελληνικά, και λίγο πιο ευγενικά, «Η τέλεια γυναίκα είναι μια βλαμμένη!».
bernardina
Moderator
Θα μπορούσε να είναι και ένα καλό πικρό ανέκδοτο.
Υποθέτω ότι δεν ρωτάς για τη συγκεκριμένη ιστορία. Υποθέτω επίσης ότι γνωρίζεις και την απάντηση στο ερώτημα που υποθέτω ότι θέτεις.