Ανέκδοτο

[jglenis]

Από τη σημερινή Ελευθεροτυπία (http://www.enet.gr/online/online_fpage_text/id=84017296):

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε: «Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρεία;» Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta:

- Love to fly and it shows?

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται: «Σκατά, δεν δουλεύει για την Delta». Λίγο αργότερα, θυμήθηκε σλόγκαν άλλης εταιρείας.

- Something special in the air?

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά, δοκίμασε το σλόγκαν της United:

- Ι would really love to fly your friendly skies?

Αυτή τη φορά, η γυναίκα γύρισε και του απάντησε:

- What the f**k do you want?

Αυτός χαμογέλασε, κάθησε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

- Αααα, Olympic Airways!

[Zazula]

Μπα, μάλλον προς Alitalia μού φέρνει... :D

[Ambrose]

χαχαχαχαχαχα

Καλό...

[Porkcastle]

Από τις εμπειρίες μου στα πήγαινε-έλα το τελευταίο εξάμηνο, έχω να πω ότι η Αegean έχει ξεπεράσει την Ολυμπιακή στην ευγένεια του ιπτάμενου προσωπικού.:rolleyes:
Α, και ότι η Ολυμπιακή σταμάτησε να δίνει αυτά τα ο-Θεός-να-τα-κάνει-φιστίκια. Τώρα έχει pita chips με γεύση μπουγάτσα. Αυτά είναι...

[curry]

Το Πάσχα τα είχαν ακόμα τα φιστίκια. Τα μπουγατσόφυλλα τα έδιναν μόνο άμα έπαιρνες χυμό - καλέ τα έχουν τουλάχιστον έναν χρόνο, τώρα τα πήρες πρέφα;

[Porkcastle]

Τα 'χω δει από το φθινόπωρο τα μπουγατσάκια (όχι, θα τα 'χανα)... αλλά φιστίκια δεν έχω ξαναδεί από το Μάρτιο τουλάχιστον.
Βέβαια, οι 7 στις 10 φορές που πέταξα ήταν από και προς Θεσσαλονίκη. Πώς το έκαναν κάποτε οι εταιρείες, που σου έδιναν φαγητό της χώρας προορισμού; Λες;

(Μμμ, τώρα μού άνοιξε η όρεξη για μπουγάτσα Θεσσαλονίκης, γιαμ, γιαμ)

Πάντως τώρα παρατηρώ μικρή βελτίωση στην Ολ. σε σχέση με πριν. Οι καθυστερήσεις είναι λιγότερο τραγικές και το προσωπικό μέσα στο αεροπλάνο είναι λιγάκι πιο ευγενικό. Αυτό όμως δεν ισχύει για το προσωπικό εδάφους, δυστυχώς...

[curry]

Στα σοβαρά, οι πιο αγενείς που έχω συναντήσει ποτέ ήταν οι αεροσυνοδοί στην EasyJet. Σε μία πτήση βέβαια, αλλά μου έσπασαν τα νεύρα - όχι μόνο τα δικά μου!

[Zazula]

Παιδιά, να τι εννοώ για την Alitalia: Κάποιος μπροστά μου πατάει το κουμπί για να έρθει η αεροσυνοδός και δεν εμφανίζεται κανείς. Περνάει κάνα δίωρο και κοντεύουμε να φτάσουμε. Μόλις δίνει σήμα "προσδεθείτε", έρχεται η αεροσυνοδός απλά για να σβήσει το κουμπί! Ούτε καν γύρισε να τον κοιτάξει! Έχω κάνει πεντέξι πτήσεις με την Alitalia και: σε όλες το φαγητό ήταν απαίσιο, το προσωπικό ζαμανφουτίστικο και οι βαλίτσες σε δύο περιπτώσεις ήρθαν με μεθεπόμενη πτήση...

[curry]

Α, αυτό με τις βαλίτσες είναι πάγια τακτική της Alitalia. Θα έπρεπε να προτείνουν να στέλνεις τα πράγματα καμία βδομάδα νωρίτερα, να πάρουν τον αέρα τους στα διάφορα αεροδρόμια ανά τον κόσμο, πριν να καταλήξουν την ίδια μέρα με σένα στον σωστό προορισμό!

[danae]

Έχω κάνει πεντέξι πτήσεις με την Alitalia και: σε όλες το φαγητό ήταν απαίσιο, το προσωπικό ζαμανφουτίστικο και οι βαλίτσες σε δύο περιπτώσεις ήρθαν με μεθεπόμενη πτήση...

Συμφωνώ και επαυξάνω! Η χειρότερη εταιρεία!
Πτήση Αθήνα -- Βερολίνο μέσω Μιλάνου. Καθυστερεί η αναχώρηση από Αθήνα και φτάνουμε στο Μιλάνο περίπου μισή ώρα πριν απο την αναχώρηση της πτήσης για Βερολίνο. Αντί να βάλουν πουλμανάκι να μας πάει στο δεύτερο αεροπλάνο (δυο κοπέλες, ένα ζευγάρι κι εγώ ήμασταν), μας αφήνουν να τρέχουμε (κυριολεκτικά) σαν παλαβοί από τη μια άκρη του αεροδρομίου προς την άλλη, να προσπερνάμε με το έτσι θέλω ουρές για έλεγχο διαβατηρίων κλπ, και, όταν φτάνουμε στην πόρτα επιβίβασης, η αεροσυνοδός εδάφους μας βλέπει λαχανιασμένους και χαμογελάει χαιρέκακα: "μόλις έκλεισε, δεν μπορείτε να επιβιβαστείτε".
Μας έδωσαν (έπειτα από φασαρία) χαρτζιλίκι για να φάμε και μας παρέπεμψαν στην επόμενη πτήση, που έφευγε τέσσερις ή πέντε ώρες αργότερα. Το αποκορύφωμα: αυτή η πτήση καθυστέρησε γύρω στη μία ώρα να αναχωρήσει!

[Zazula]

Πόσοι φορουμίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λάμπας και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν σχετικά με τους κινδύνους που εγκυμονεί η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το νήμα στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στη μετακίνηση του νήματος στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών εργασιών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα ποστ του νήματος

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λά-μπα ή λάμ-πα... κι άλλοι 6 που τους αποκαλούν ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε κάποιο άλλο φόρουμ που να ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως, αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες, τότε το τόπικ αφορά και αυτό το φόρουμ

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, πού θα βρείτε τις φθηνότερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

4 που διαφωνούν αν η καλύτερη μέθοδος αλλαγής λάμπας θα πρέπει να προσδιορίζεται με βάση την αποτελεσματικότητα ή την αποδοτικότητα έκαστης μεθόδου

7 για να ποστάρουν υπερσυνδέσμους προς ιστοσελίδες στις οποίες παρουσιάζονται διάφορα είδη από λάμπες

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκ διότι τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστ που έχουν γίνει μέχρι εκείνη τη στιγμή και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smiley ή ένα +1

5 για να δηλώσουν ότι, αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους, δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι το θέμα αυτό έχει ήδη ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

2 που θα πάρουν από ένα ban στην πορεία

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από έξι μήνες, ξαναρχίζοντάς τα όλα από την αρχή

[Porkcastle]

Παλιό κλασικό ανέκδοτο από τότε που βγήκαν τα φόρουμ. :)

[Zazula]

Παλιό κλασικό ανέκδοτο από τότε που βγήκαν τα φόρουμ. :)
"4 για να πουν ότι το θέμα αυτό έχει ήδη ξανασυζητηθεί και παλιότερα"

Λείπουν άλλοι τρεις... :p

[Alexandra]

Λείπουν άλλοι τρεις... :p
Θα μας πεις τώρα ποιοι λείπουν ή θα περιμένεις κι άλλες παρεμβάσεις;

[Porkcastle]

"4 για να πουν ότι το θέμα αυτό έχει ήδη ξανασυζητηθεί και παλιότερα"



Μπράβοhttp://www.emoticonzone.com/msn-emotions/animated/clap.gif (http://www.emoticonzone.com)

[nickel]

Εδώ κοτσάρουμε τα ανέκδοτα; Αυτό είναι παραλλαγή παλιού ανέκδοτου, μπορεί όμως να έχει ήδη παλιώσει κι αυτό (τι να κάνουμε; ούτε για ανέκδοτα δεν προλαβαίνουμε να ενημερωθούμε πια).

"Well, Bill," said God, "I'm really confused on this one. I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell! After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in the world and yet you created that ghastly Windows. I'm going to do something I've never done before. I'm going to let you decide where you want to go!"

Mr. Gates replied, "Well, thanks, Lord. What's the difference between the two?" God said, "You can take a peek at both places briefly if it will help you decide. Shall we look at Hell first?" "Sure!" said Bill.

"Let's go!" Bill was amazed! He saw a clean, white sandy beach with clear waters. There were thousands of beautiful women running around,playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was shining and the temperature was just perfect!

Bill said, "This is great! If this is Hell, I can't wait to see Heaven!" To which God replied, "Let's go!" and off they went. Bill saw puffy white clouds in a beautiful blue sky with angels drifting about playing harps and singing. It was nice, but surely not as enticing as Hell.

Mr. Gates thought for only a brief moment and rendered his decision. "God, I do believe I would like to go to Hell." As you desire," said God. Two weeks later, God decided to check up on the late billionaire to see how things were going. He found Bill shackled to a wall, screaming among the hot flames in a dark cave. He was being burned and tortured by demons.

"How ya doin', Bill?" asked God. Bill responded with anguish and despair. "This is awful! This is not what I expected at all! What happened to the beach and the beautiful women playing in the water?"

"Oh, THAT!" said God. "That was the screen saver".

[Elsa]

Μα πού βάζουμε τα ανέκδοτα τέλος πάντων;

Είναι παλιό, αλλά το θυμήθηκα χτες που έβλεπα την τελευταία ταινία του Γούντι Άλεν (http://www.imdb.com/title/tt1178663/)...:rolleyes:

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία, του λέει… Ήταν ένας κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του, κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, καθώς η ομπρέλα ανοίγει, η αρκούδα πέφτει κάτω νεκρή!
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α, γεια σου!

[daeman]

Καλοκαίρι, απομεσήμερο.
Πάει ένας Κινέζος στο καφενείο στ' Ανώγεια και λέει στον καφετζή:
-Τσινγκ ι μπινγκ λιάνγκ Coca Cola!(请, 冰 Coca Cola! = Παρακαλώ, μια παγωμένη κοκακόλα!)
Ο καφετζής γυρίζει και ρωτάει τον μοναδικό άλλο πελάτη:
Ηντά 'πε*, ωρέ, ότι θέλει παγωμένο;

*Τι είπε.

Ας με διορθώσουν οι κινεζομαθείς, 请, γιατί η μετάφραση (που λέει ο λόγος) έγινε με τη βοήθεια αυτής (http://www.chinese-tools.com/tools/dictionary.html)της σελίδας.
Μου το θύμισε αυτό το νήμα (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?t=4811).

[Marinos]

Το ανέκδοτο του Νίκελ παραπάνω, με τον Μπιλ Γκέιτς, εγώ το ήξερα με γερουσιαστή. Η ατάκα του Θεού στο τέλος είναι: "α, χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία, σήμερα ψήφισες".

[daeman]

Καλημέρα.
Το άκουσα χτες και γέλασα:

Ο σύζυγος με τη σύζυγο βλέπουν τηλεόραση στο κρεβάτι. Ο σύζυγος, αναποφάσιστος, ζαπάρει συνεχώς από ένα κανάλι με μπάλα σ' ένα άλλο με τσόντα.
-Αμάν, με ζάλισες, αποφάσισε επιτέλους!
-Δεν ξέρω τι να διαλέξω, βρε γυναίκα!
-Ε τότε, δες την τσόντα, από μπάλα ξέρεις.

[Cadmian]

-Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
-Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ...

:D:p:D

[UsualSuspect]

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά;
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τι είχε;
- Τίποτα µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µ...α, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε;
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

[daeman]

Α, με την πεθερά και το όλο σκηνικό, θυμήθηκα ένα άλλο:

Συναντιούνται δυο φίλοι στον δρόμο. Ο ένας καταγρατζουνισμένος στο πρόσωπο. Μετά τις χαιρετούρες και τα εισαγωγικά, ρωτάει ο άλλος τον γρατζουνισμένο:
-Εσύ τι έπαθες, πώς έγινες έτσι;
-Άσε, χτες θάψαμε την πεθερά μου.
-Συλλυπητήρια. Αλλά δεν μου εξήγησες, πώς καταγρατζουνίστηκες στο πρόσωπο;
-Ε να, πήγαμε να τη θάψουμε, αλλά εκείνη δεν ήθελε.

[unique]

Ο ιός

- Μπαμπά, πώς ήρθα στον κόσμο;
- Γιε μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ' ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload... αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... Κι έτσι, 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό!

[Zazula]

Mαθητής: Κύριε, τι βάζετε στις εξετάσεις;
Καθηγητής: Τι βάζω; Τον πατέρα μου και τη μάνα μου βαζω, ρε μεγάλε! Γραμματικούμπα! Περίληψη, έκθεση, ασκήσεις, μετάφραση... εύκολη αν έχεις διαβάσει, δύσκολη αν δεν έχεις. Σε κόβω να μην έχεις....
Mαθητής : Όοοχι...
Καθηγητής : Μαθητάαααααααααρα μουυυυυ! Δεν πειράζει! Θα σου δώσω και τα sos, για να περάσεις! Σκονάκια, σημειώσεις, αντιγραφές — και για τους μετεξεταστέους, εξέταση μπες-βγες!
Mαθητής : Φτιάξε μου δύο απ' όλα.
Καθηγητής : Πωπωπωπω... όνειρο ζω, μη με ξυπνάτε!!


http://www.youtube.com/watch?v=BqsumiRM8bc

[oliver_twisted]

Γυρίζει ο γιος κλαμμένος στο σπίτι:
-Μπαμπααα...στο σχολείο με φωνάζουν Χρυσοχοΐδη!
-Γιατί παιδί μου;
-Γιατί είμαι αδιάβαστος!

:p :p :p

Δε διάβασα το μνημόνιο γιατί πρόσεχα την Πολυχρονοπούλου,που πρόσεχε την Ξανθοπούλου, που μιλούσε με τη Γιαδικιάρογλου

[Themis]

Μνημόνιο είσαι αγάπη μου, τα κάλλη σου τα ψέλνω,
κι απ' την πολλή πρεμούρα μου αδιάβαστη σε στέλνω.

Απαράδεκτον, αηδές, άκρως μεταμεσονύκτιον, άνευ λοιπών ελαφρυντικών.