This funny thing landed in my email [Archive]

nickel

19-05-2008, 12:08 AM

Αυτό που με διαολίζει με τους παραμυθάδες κάθε λογής είναι που πιάνουν δέκα γνωστά, αυτονόητα, κοινότοπα πράγματα, και μέσα σ’ αυτά τα οικεία μηνύματα πλέκουν το δικό τους παραμύθι — από πονηριά, από άγνοια, λόγω γόνιμης φαντασίας, γιατί έτσι τους έπεισαν και τους ίδιους, δεν μ’ ενδιαφέρει, αλλά έτσι θέλουν ανέκαθεν να καταπίνουμε αμάσητο το κάθε δόγμα, την κάθε ψευτοθεραπεία, την κάθε συνωμοτική θεωρία. Οι παρετυμολογήσεις είναι παρωνυχίδες μπροστά στα μεγάλα παραμύθια.

Μια άλλη εξοργιστική διάσταση είναι που επιστήμονες, άνθρωποι που μάθανε να αντλούν γνώσεις μέσα από βιβλία των θετικών επιστημών, είναι πρόθυμοι να δεχτούν, να αναπαραγάγουν ή να φτιάξουν και μόνοι τους παραμύθια, για να ξεγελάσουν τον εαυτό τους και όσους εύπιστους βρουν στο δρόμο τους.

Είχαμε πριν από λίγο καιρό την περίπτωση ενός καθηγητή της οικονομικής επιστήμης που ήθελε να μας πείσει ότι τα αγγλικά είναι ελληνική διάλεκτος. Με ολόκληρο βιβλίο (http://periglwssio.blogspot.com/2008/03/3.html). Ο χειρουργός τραυματολόγος είναι λιγότερο «τραυματικός» από τον οικονομολόγο.

Αλλά για να μην αφήνουμε κάποια πράγματα ασχολίαστα:

Το Harry είναι υποκοριστικό του Henry, του Ερρίκου στα δικά μας. Και όσο κι αν προσπάθησα, μόνο γερμανικές ρίζες βρήκα για τον Henry. Οπότε άλλο Harry, άλλο *ablazeing with joy κι άλλο «κλάφ’ τα, Χαράλαμπε». (Τι θυμήθηκα τώρα. Τους Δημήτρηδες που γίνονται Τζίμηδες χαϊδευτικά, αγνοώντας ότι γίνονται Ιάκωβοι, ή τους Βασίληδες που γίνονται Γουλιέλμοι. LOL)

Η Ιρλανδία δεν έχει καμία σχέση με την ίριδα. Και δεν χρειάζεται να ψάξει κανείς σε απόκρυφα αγγλικά λεξικά. Ακόμα και στο λεξικό του Μπαμπινιώτη θα μπορούσε να δει ότι σημαίνει «δυτική χώρα».

http://img530.imageshack.us/img530/8825/thucydideszh0.jpg

Και φτάνουμε εδώ, όπου γίνεται το μεγάλο πανηγύρι. Εκτός από την ακατανόητη επιθυμία να αποδείξει την ελληνικότητα κάποιας διεθνούς (από τη Μάλαγα ως τον πορθμό της Μαλάκα) λέξης malaka, δίπλα στα άθλια αγγλικά κατακρεουργούνται και τα «ελληνικά». Ο Θουκυδίδης έγινε Δημοσθένης, ο Επιτάφιος (Funeral Oration) μπορεί να νομίσουν οι αγγλόφωνοι ότι είναι επιτύμβια επιγραφή (γνωστό μεταφραστικό λάθος) και η περίφημη ρήση παραμορφώθηκε στα αγγλικά (μια καλή μετάφραση είναι: we are lovers of the beautiful, yet simple in out tastes, and we cultivate the mind without loss of manliness, υπάρχουν κι άλλες), αποδεικνύοντας ότι έχουμε ξεχάσει τη σημασία της από τον καιρό που μας τα μαθαίνανε στο σχολείο. Ο κύριος Γκούβας επιμένει να μάθει ελληνικά στους ξένους — εμείς τα ξέρουμε;

Εντάξει, δεν είναι σοβαρά αυτά τα πράγματα και ίσως θα πείτε ότι κακώς τα σχολιάζω· τα χάχανά μας θα αρκούσαν. Αλλά και το παραμύθι με το Hellenic Quest δεν ήταν σοβαρό και όμως έφτασε μέχρι τα χείλη υπουργού.

Εξίσου για γέλια και για κλάματα είναι και τα τσιτάτα. Μου κίνησε ωστόσο το ενδιαφέρον εκείνο του Γκέτε. Γράφει στο PPS στα απαίσια αγγλικά:

I hert inside the Saint Peter Cathedral in Rome, the Gospel,
in many languages of the world. Greek, spoted like a star in the night.

Άνοιξα λοιπόν την αγγλική μετάφραση του ταξιδιού του Γκέτε (Italian Journey, μετ. W H Auden). Και διαβάζω (το μεταφέρω ολόκληρο, και λίγο παραπάνω, έχει πλάκα):

Now for a spectacle of another sort! On the Feast of the Epiphany, which celebrates the bringing of the Glad Tidings to the Heathen, we went to the Propaganda. There, in the presence of three cardinals and a numerous auditory, we first heard an address on the theme: In what place did Mary receive the three Magi? In a stable? If not, where else? Then some Latin poems on similar themes were read, and after that about thirty seminarists appeared and read, one after another, little poems, each in his native tongue: Malabarian, Epirotian, Turkish, Moldavian, Hellenic, Persian, Colchic, Hebrew, Arabic, Syrian, Coptic, Saracenic, Armenian, Iberian, Madagassic, Icelandic, Egyptian, Greek, Isaurian, Ethiopian, etc., and several others which I could not understand. Most of the poems seemed to be written in their national metres and were recited in their national styles of declamation, for some barbaric rhythms and sounds came out. The Greek sounded as if a star had risen in the night. The audience roared with laughter at all the foreign voices, and so this performance, too, ended in farce.
Here is another little story to show how lightly the sacred is taken in holy Rome. The late Cardinal Albani was once present at just such a festive gathering as I have described. One of the seminarists turned towards the Cardinal and began in his foreign tongue with the word ‘gnaja! gnaja!’ which sounded more or less the Italian ‘canaglia! canaglia!’ The Cardinal turned to his colleagues and said: ‘This fellow certainly knows us!’

Κάπου αλλού ο Γκέτε μεταφέρει και ένα απόσπασμα από τη Φυσική ιστορία του Πλίνιου, σε σχέση με την Καμπανία, όπου μεταξύ άλλων γράφει ο Πλίνιος:

The Greeks themselves, a people most prone to gushing self-praise, have pronounced sentence on the land by conferring on but a very small part of it the name of Magna Graecia.

Από τότε μας είχαν πάρει χαμπάρι.

Zazula

19-05-2008, 10:18 AM

Ο Γκέτε πάντως αναφέρει, απ' ό,τι βλέπω: Epirotian, Hellenic, Greek. Ό,τι και να εννοεί το πρώτο (θα μας πει ο Κόμης), ποιες οι διαφορές ανάμεσα στα δύο τελευταία;

nickel

19-05-2008, 02:11 PM

Ο Γκέτε πάντως αναφέρει, απ' ό,τι βλέπω: Epirotian, Hellenic, Greek. Ό,τι και να εννοεί το πρώτο (θα μας πει ο Κόμης), ποιες οι διαφορές ανάμεσα στα δύο τελευταία;
Έτυχε να είναι η κόρη μου στο γραφείο μου και της διάβασα το απόσπασμα για να της πω για την πολυμάθεια του Γκέτε (ήταν πολύγλωσσος, αλλά, φαντάζομαι, δεν καταλάβαινε όλες αυτές τις γλώσσες, ίσως μόνο για ποια γλώσσα επρόκειτο σε κάθε περίπτωση) και είχε (η κόρη μου) την ίδια απορία. Το μόνο που μπόρεσα να σκεφτώ είναι να κάνανε κάποια διάκριση ανάμεσα στα αρχαία ελληνικά και τα ελληνικά του καιρού, αλλά δεν μπορώ να το τεκμηριώσω. Στο γερμανικό έχει:

Dann nach verlesenen einigen lateinischen Gedichten ähnliches Gegenstandes traten bei dreißig Seminaristen nach und nach auf und lasen kleine Gedichte, jeder in seiner Landessprache: Malabarisch, Epirotisch, Türkisch, Moldauisch, Elenisch, Persisch, Kolchisch, Hebräisch, Arabisch, Syrisch, Koptisch, Sarazenisch, Armenisch, Hibernisch, Madagaskarisch, Isländisch, Boisch, Ägyptisch, Griechisch, Isaurisch, Äthiopisch etc. und mehrere, die ich nicht verstehen konnte.

Elsa

22-05-2008, 03:37 PM

Για να μην λέτε οτι μόνο γκρινιάζω και με αφορμή το πρόβλημα με το πληκτρολόγιο της Αλεξάνδρας, να και το δικό μου πρόβλημα:
Κάτι συνέβη και το ποντίκι μου αρνείται να δουλέψει σήμερα!:D
http://img33.picoodle.com/img/img33/4/5/22/elsar/t_catboardm_015057a.png (http://www.picoodle.com/view.php?img=/4/5/22/elsar/f_catboardm_015057a.png&srv=img33)

Alexandra

22-05-2008, 03:41 PM

Ξεκαρδιστικό!

nickel

27-05-2008, 03:17 PM

Στον ιστότοπο Engrish.com (http://www.engrish.com/) υπάρχει ειδική ενότητα με τα Chinglish (http://www.engrish.com/category_index.php?category=CHINGLISH): Chinglish is a commonly used term for Chinese Engrish from China, Taiwan, and Hong Kong. Examples are for the most part mistranslated signs and products. Although not as creative as Engrish from Japan, Chinglish can be quite entertaining!

Προβλέπεται ότι μετά τους Ολυμπιακούς θα πολλαπλασιαστούν οι συνεισφορές, οπότε ενημερωθείτε από τώρα. Η πιο πρόσφατη (από 244 τώρα) είναι αυτή:

http://www.engrish.com/image/engrish/suddenness-happens.jpg

Elsa

12-06-2008, 04:21 PM

Όποιος μετά από την απειλή αυτή, πειράξει τα λουλούδια, είναι πραγματικά αθεόφοβος!
http://www.imagehosting.gr/upload4/images.php/t36935_NekrotafeioZografou.jpg (http://www.imagehosting.gr/view.php/36935_NekrotafeioZografou.jpg.html)

Palavra

12-06-2008, 04:36 PM

Έλσα,
είμαι στο γραφείο και δυστυχώς δεν μπορώ να γελάσω δυνατά :D:D:D:D

Elsa

12-06-2008, 04:54 PM

Εγώ την πάτησα και έγινα ρεζίλι των σκυλιώνε!
(έχω συνηθίσει βέβαια...) :D

nickel

16-06-2008, 03:14 AM

Μου επισημάνθηκε κάτι που γράφτηκε σ' ένα ιστολόγιο (http://buhos1.blogspot.com/2008/06/blog-post_15.html). Το αντιγράφω στο σύνολό του (σχολιασμένο), είναι σύντομο:

Ενώ οι έρευνες της αστυνομίας συνεχίζονται, μια δήλωση της συζύγου του απαχθέντος Γιώργου Μυλωνά έρχεται να ενισχύσει την υπόθεση ότι οι δράστες είναι Έλληνες.

«Δεν ήταν μόνο η προφορά τους άψογη, αλλά και το λεξιλόγιό τους. Πραγματικά έμεινα έκπληκτη. Χρόνια είχα να ακούσω τόσο καλά ελληνικά».

Το παράδειγμα που φέρνει δείχνει ότι η εμπειρία δεν της ήταν τόσο ευχάριστη:

«Εκείνος που με σημάδευε μου είπε να μείνω ακίνητη και να βάλω τα χέρια στην ινιακή χώρα. Εγώ δεν κατάλαβα και τα άφησα να κρέμονται. Επανέλαβε την εντολή και, μην ξέροντας τι να κάνω, τα ακούμπησα στη μέση μου. Τότε άρχισε να φωνάζει: Καλά, βρε κυρά μου, δεν ξέρεις πού είναι η ινιακή χώρα;»

— Πώς νιώσατε; [Σ.nickel: Θα μπορούσε να λείπει αυτή η ερώτηση από τα χείλη ρεπόρτερ;]

«Φριχτά, παραλίγο να κλάψω. Τελικά, μου εξήγησε ότι είναι το πίσω μέρος του κεφαλιού».

Δείχνει ακόμα ταραγμένη. Όπως λέει, όταν αργότερα οι απαγωγείς την ενημέρωσαν πού θα βρει το σημείωμα, της συνέστησαν να το δώσει σε κάποιον εγγράμματο συγγενή αν η ίδια δεν είναι σε θέση να το διαβάσει.

«Ήταν φοβερό», ψελλίζει σοκαρισμένη. «Ακόμα κι αν έχει αίσιο τέλος η περιπέτεια του συζύγου μου, δύσκολα θα ξεπεράσω το ψυχολογικό τραύμα. Πρώτη φορά ντράπηκα τόσο πολύ για τα ελληνικά μου».

Δεν υπάρχει τεκμηρίωση, οπότε είμαι επιφυλακτικός. Αλλά:
Γιατροί είναι οι απαγωγείς; Ή μήπως ανήκουν σε κάποιο άλλο επάγγελμα που χρησιμοποιεί τέτοιες εκφράσεις;

stathis

16-06-2008, 12:15 PM

«Εκείνος που με σημάδευε μου είπε να μείνω ακίνητη και να βάλω τα χέρια στην ινιακή χώρα. Εγώ δεν κατάλαβα και τα άφησα να κρέμονται. Επανέλαβε την εντολή και, μην ξέροντας τι να κάνω, τα ακούμπησα στη μέση μου. Τότε άρχισε να φωνάζει: Καλά, βρε κυρά μου, δεν ξέρεις πού είναι η ινιακή χώρα;»Αχαχαχα!!
Ετοιμαζόμουν να γράψω ότι είναι πραγματικά απίστευτο, και ότι ο παραπάνω διάλογος μοιάζει βγαλμένος από ταινία των Μόντι Πάιθονς, όταν πρόσεξα και τις άλλες δημοσιεύσεις στο ίδιο μπλογκ. Διαβάστε, ας πούμε, τη συνέντευξη (http://buhos1.blogspot.com/2008/06/blog-post_12.html) του Νίκου Ευαγγελάτου.
:D :D :D

curry

16-06-2008, 12:16 PM

Μήπως απλά βλέπουν φανατικά CSI; :D

Porkcastle

16-06-2008, 02:15 PM

...ο παραπάνω διάλογος μοιάζει βγαλμένος από ταινία των Μόντι Πάιθονς...

Και για μένα το ίδιο:
http://www.youtube.com/watch?v=IIAdHEwiAy8

(Ασχολίαστος ο Ευαγγελάτος...)

Alexandra

12-08-2008, 11:45 AM

Μου ήρθε στο email μου η παρακάτω σκηνή:

Στον Μύρτο της Κεφαλονιάς, οι λουόμενοι παίζουν με τα κύματα, που είναι και κάπως επικίνδυνα. Μια ζουμερή κυρία κοντεύει να παρασυρθεί και παλεύει αρκετά μέχρι να καταφέρει να βγει έξω. Μόλις βγαίνει πανικόβλητη, αρχίζει να κατσαδιάζει τον σύντροφό της που δεν έσπευσε να τη βοηθήσει. Μετά από 10-15' γκρίνιας, αυτός λέει:
"Κόφ' το, Δήμητρα, τι ήθελες να κάνω, δεν είμαι ο Ποσειδώνας!"

stathis

12-08-2008, 12:46 PM

Μια ζουμερή κυρία
Ζουμερή, όπως λέμε χυμώδης;

(Σεβόμενος κατά γράμμα την επιθυμία-παράκληση του Nickel [quote] να γράφω πότε-πότε* καμιά μ4λ4κ1α για να ξέρει ότι είμαι καλά [unquote]...
*Το ενωτικό είναι δική μου προσθήκη για να του τη σπάσω. :))

Alexandra

12-08-2008, 12:49 PM

Ζουμερή, όπως λέμε χυμώδης;

Ναι, είναι γνωστός ευφημισμός for you know what.

stathis

12-08-2008, 12:58 PM

Ναι, είναι γνωστός ευφημισμός for you know what.Καλά έκανα και ρώτησα. Μάλλον ορίζουμε διαφορετικά το "ζουμερή" και, ιδίως, το "χυμώδης". Ας περιμένουμε τον Nickel να μας δώσει τα φώτα του ως έτερος άντρας δεινός ορολόγος.

(Προσθέστε χαμογελάκια και γκρι χρωματάκι κατά βούληση.)

Alexandra

12-08-2008, 01:07 PM

Όχι, όχι, παρεξηγήθηκα. Χρησιμοποιώ τον όρο "ζουμερή" και "χυμώδης" αντί για χαρακτηρισμούς που ίσως θεωρηθούν ρατσιστικοί για τα κιλά της κυρίας.

nickel

12-08-2008, 01:34 PM

Ναι, πώς λέμε επίσης «με πλούσια τα ελέη»; Και αφήνουμε τον άλλο να ζωγραφίσει ανάλογα με τα συμφραζόμενα. Εδώ, το ζουμερό της κυρίας δεν ήταν για να το λιμπίζεσαι, αλλά μάλλον δυσχέραινε τις κινήσεις της.

(Κι εγώ με ενωτικό γράφω την «επιθυμία-παράκληση». Η οποία έλεγε: «...ένα μηνυματάκι πού και πού με κάποια ευκαιρία, να ξέρουμε ότι είστε καλά». Textese δεν περιείχε το μήνυμά μου.)

nickel

12-08-2008, 02:00 PM

Και επειδή ουκ έστιν αριθμός των Funny things that land in my email, να που πήρα και ειδοποίηση ότι «Vatican Okays Mass Translation». Χρειάστηκε παρέμβαση του Βατικανού για τις μαζικές μεταφράσεις; Ζήτησε το Google Translate την ευλογία του Πάπα; Θα μπει το translatio ex machina στη θέση τού deus ex machina;

Αλλά μπα, λάθος κατάλαβα...
http://ncregister.com/site/article/15574

Ambrose

22-08-2008, 12:59 PM

Αυτό το έχετε δει;

http://www.youtube.com/watch?v=XRdkRaKgIsY

Palavra

30-08-2008, 03:07 PM

Μεταξύ άλλων μαντινάδων που μου έστειλαν, κάπου σ' ένα σάιτ τις βρήκε ο αποστολέας (νομίζω το www.mantinada.gr):

Και θα γενώ εγώ install
στο κέντρο της καρδιάς σου
και access granted θα ΄ναι πια
το message τσ΄ ομορφιάς σου

nickel

01-09-2008, 01:05 PM

A wealthy old lady decides to go on a photo safari in Africa, taking her faithful aged poodle named Cuddles, along for the company.

One day the poodle starts chasing butterflies and before long, Cuddles discovers that he’s lost. Wandering about, he notices a leopard heading rapidly in his direction with the intention of having lunch.

The old poodle thinks, ‘Oh, oh! I’m in deep doo-doo now!’ Noticing some bones on the ground close by, he immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat. Just as the leopard is about to leap, the old poodle exclaims loudly, ‘Boy, that was one delicious leopard! I wonder if there are any more around here?’

Hearing this, the young leopard halts his attack in mid-strike, a look of terror comes over him and he slinks away into the trees. ‘Whew!’ says the leopard, ‘That was close! That old poodle nearly had me!’

Meanwhile, a monkey who had been watching the whole scene from a nearby tree, figures he can put this knowledge to good use and trade it for protection from the leopard. So off he goes, but the old poodle sees him heading after the leopard with great speed, and figures that something must be up. The monkey soon catches up with the leopard, spills the beans and strikes a deal for himself with the leopard.

The young leopard is furious at being made a fool of and says, ‘Here, monkey, hop on my back and see what’s going to happen to that conniving canine!’

Now, the old poodle sees the leopard coming with the monkey on his back and thinks, ‘What am I going to do now?’, but instead of running, the dog sits down with his back to his attackers, pretending he hasn’t seen them yet, and just when they get close enough to hear, the old poodle says:

‘Where’s that damn monkey? I sent him off an hour ago to bring me another leopard!’

Elsa

10-09-2008, 01:09 AM

Πώς πολλαπλασιάζουν οι Κινέζοι!
http://dc57.4shared.com/img/62396334/80e3fc5b/HowChinesemultiplie.wmv (http://www.4shared.com/file/62396334/80e3fc5b/HowChinesemultiplie.html)

curry

10-09-2008, 03:04 PM

If you were around in 1919 and came upon the following poster.........

http://img181.imageshack.us/img181/535/liquorfk6.jpg

I mean seriously, would you stop drinking?

nickel

13-09-2008, 06:02 PM

CORPUS Museum of the Human Body

Είσοδος: http://www.corpusexperience.nl/index.php

Φωτογραφίες: http://www.corpusexperience.nl/fotogalerij.php

http://www.eurogates.nl/wyswyg/Image/General/corpus_museum.gif

Thanks, Chris.

Alexandra

17-09-2008, 11:21 AM

http://img329.imageshack.us/img329/1252/fanceiliae9.jpg

Lexoplast

17-09-2008, 12:31 PM

E ρε σεισμός που σας χρειάζεται...

Elsa

25-09-2008, 10:17 AM

Μου το έστειλαν μόλις, δεν ξέρω πόσα είναι αληθινά, αλλά και φτιαχτά να είναι, έχουν γούστο! :)

ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΟ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ!

TEACHER: Maria, go to the map and find North America
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria!
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D- I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right.. 'I am the ninth letter of the alphabet.'
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your twin brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
-----------------------------------------------------------------------
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

sarant

25-09-2008, 10:33 AM

Γιαπωνέζικες λιχουδιές:
http://www.fotosearch.gr/gourmet-images/japanese-food-delicacies-4/UNE106/4/

andy

25-09-2008, 12:53 PM

Γιαπωνέζικες λιχουδιές:
http://www.fotosearch.gr/gourmet-images/japanese-food-delicacies-4/UNE106/4/

Να υποθέσω ότι το ρύζι συνοδευόταν από ξηρούς καρπούς προτού πέσει στα χέρια του αυτόματου μεταφραστη;

nickel

25-09-2008, 01:04 PM

Γιαπωνέζικες λιχουδιές:
http://www.fotosearch.gr/gourmet-images/japanese-food-delicacies-4/UNE106/4/
Και, αν τα μάτια σας τα τράβηξαν οι λιχουδιές, ρίξτε μια ματιά και στις λέξεις-κλειδιά. Όπως «αγέλη», που υποθέτω ότι μεταφράζει το pack. Ή εκείνο δίπλα στο «δοχείο, πιάτο» της πρώτης γραμμής (όχι εκείνο που γράφει κάρυ, ντε). Γρήγορο τεστ: ποια λέξη έχει μεταφραστεί «δεν πληρώνω τα οφειλόμενα»;

Elsa

25-09-2008, 01:06 PM

Να υποθέσω ότι το ρύζι συνοδευόταν από ξηρούς καρπούς προτού πέσει στα χέρια του αυτόματου μεταφραστη;

Kαι όμως όχι! Ήταν απλώς, μπάλες ρυζιού (rice balls)!
Εγώ απορώ γι αυτό: λαζάνια, πάπια, δεν πληρώνω τα οφειλόμενα, κρεμμύδια, σούπα...

edit: ο Nickel με πρόλαβε και απ' ότι φαίνεται ξέρει και τι ήταν...

andy

25-09-2008, 01:12 PM

Kαι όμως όχι! Ήταν απλώς, μπάλες ρυζιού (rice balls)!

Πολύ προχώ ο αυτόματος, λέμε...

curry

25-09-2008, 02:59 PM

Δεν ξέρω αν προσέξατε, αλλά η μετάφραση αυτή έχει και πνευματικά δικαιώματα! Μην τολμήσετε καημένοι και κάνετε κανένα copy-paste, σας βλέπω στο κελί 33 και πού χρόνος να φέρνω τσιγάρα!

Τελικά, αυτό το "δεν πληρώνω-δεν πληρώνω" τι είναι; Γιατί για τα ρυζομπαλάκια, οκ, μου λύθηκε η απορία...

Palavra

25-09-2008, 03:02 PM

Εμένα μου απάντησαν στο νήμα με τα κρεμμύδια (http://www.lexilogia.gr/forum/showpost.php?p=15359&postcount=3)... :)

curry

25-09-2008, 03:07 PM

Ε, μα, δεν μπορούμε να ακολουθούμε μια λογική σειρά σ' αυτό το φόρουμ; Τσκ-τσκ-τσκ...

Πάντως, δεν ξέρω πού στην ευχή απευθύνονται αυτοί οι τύποι, αλλά έχουν και target-group τους κανίβαλους, στάνταρ. Υπάρχει και ένα πιάτο που περιέχει Γιαπωνέζο.

Elsa

25-09-2008, 03:19 PM

Και θαυμαστά τα έργα...:D

sarant

25-09-2008, 05:03 PM

Δεν ξέρω πώς να το βάλω και πού, αλλά στη χτεσινή Ελληνοφρένεια, που νομίζω ότι μπορείτε να τη δείτε από αυτό το λινκ
http://www.skai.gr/master_avod.php?id=94852&cid=43350&bc=43350&lsc=1
στο 6.40 έως 7.30 έχει τον Αδωνιγεωργιάδη να παρουσιάζει από την εκπομπή του το γνωστό βιβλίο "English is a Hellenic dialect".

nickel

25-09-2008, 06:12 PM

Μήπως ξέρει κανένας τι ώρα είναι η εκπομπή του Αδώνιδος στο Τηλεάστυ, για να το συνδυάσω με κάποια ώρα που είμαι ελεύθερος, να καθαρίσω και την οθόνη της τηλεόρασής μου;

Count Baltar

25-09-2008, 06:21 PM

curry

30-09-2008, 09:57 AM

Α ρε αθάνατε Έλληνα, πάντα στο πνεύμα της εποχής...

http://us.mg2.mail.yahoo.com/ya/download?fid=Inbox&mid=1_1041536_AIQmvs4AAXhESOG%2BogTR9md%2FkaY&pid=2&tnef=&YY=1222761281940&newid=1&clean=0&inline=1

nickel

01-10-2008, 02:05 PM

Στις ειδήσεις που παίρνω από το BBC, μου ήρθε και ειδησάριο με τον τίτλο Virgin to join climate experiment (http://news.bbc.co.uk/1/hi/sci/tech/7644553.stm). Περνάνε καλά αυτοί οι μετεωρολόγοι, σκέφτηκα.

Elsa

02-10-2008, 10:09 AM

Μόλις το πήρα και γέλασα πολύ. Επειδή το χρειαζόμουν (τέτοια μουντή μέρα που ξημέρωσε και με πολύ πιεστική δουλειά) το μοιράζομαι όπως το πήρα. Μου έχουν ξαναστείλει παρόμοιο αλλά μου άρεσαν οι σχολιασμοί αυτουνού :)

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:

1. Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι'.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
(Πες το, βρε άνθρωπέ μου, και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'.
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
(Πλάκα μου κάνεις; )

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'.
(Εδώ μου καταστρέψατε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σ' ένα σπρέι για έντομα:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
'Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά'.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φιστίκια:
'Προσοχή. Περιέχει φιστίκια'.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Με την ευκαιρία, να ρωτήσω και τη γνώμη σας: Σας φαίνεται κι εσάς κακός αγγλισμός το «πρόταση σερβιρίσματος» ;

Palavra

02-10-2008, 10:23 AM

Εμένα όχι, αλλά μάλλον το έχω συνηθίσει...

Elsa

02-10-2008, 02:31 PM

Σήμερα πήζω...:mad: Αφιερώνω λοιπόν αυτό σε όλους τους ...αργόσχολους (έχει και γλωσσικές προεκτάσεις)!

Ambrose

03-10-2008, 05:58 PM

Μία από τις πιο εξωφρενικές, αστείες και σουρρεαλιστικές διαφημίσεις που έχω δει:

http://www.youtube.com/watch?v=HZHX2vRVwos

Elsa

09-10-2008, 11:29 AM

Ταιριάζει και στην δική μας περίπτωση, μόνο να αλλάξουμε τα χρώματα προς το γαλανόλευκο...

U.S Emblem Changing From An Eagle To A Condom. (http://commonsenselogic.blogspot.com/2008/01/us-emblem-changing-from-eagle-to-condom.html)

http://4.bp.blogspot.com/_9VGZjBQHr0s/R3y_7WPsmWI/AAAAAAAAAew/HDxKh-18OQA/s1600/45332546_d8a2f3d16e_o.jpg
The government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a condom because it more accurately reflects the government's political stance. A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed.
It just doesn't get more accurate than that!

Katerina_A

10-10-2008, 02:48 PM

Το έλαβα με μέηλ.

Elsa

11-10-2008, 07:50 PM

Animals Save The Planet! (http://www.animalssavetheplanet.com/)
Πολύ καλοφτιαγμένα καρτουνάκια και με οικολογικό μήνυμα!

Porkcastle

15-10-2008, 11:36 AM

Μου το έστειλαν σήμερα και γελάω ακόμα:

http://www.4shared.com/file/66999759/a2b6989f/Video_la_vie_des_animaux_selon_les_h.html

nickel

15-10-2008, 01:07 PM

WHY MEN ARE SELDOM DEPRESSED:

Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental-$100. People don't stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time.

Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.

Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.

You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes--one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache. You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.

No wonder men are happier.

(Thank you, J. Now I'll wait for the follow-up. Why women live longer.)

nickel

16-10-2008, 02:28 PM

Και μια είδηση της τελευταίας στιγμής: Φωτιά ξέσπασε σε στούντιο...

Η συνέχεια εδώ (http://www.youreporter.it/view_video.php?viewkey=d695dc6058265d18d96106a576f4ce16).

Elsa

05-11-2008, 09:32 AM

Μόλις πήρα το παρακάτω ανέκδοτο:

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γιαυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-Το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- Μόνο αυτό που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;»

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
«ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!»
:D

sarant

12-11-2008, 01:49 PM

Μεταφραστικά μηχανάκια εν δράσει σε ταμπέλα κινέζικου εστιατορίου:
http://www.boingboing.net/2008/07/15/chinese-restaurant-c.html

nickel

12-11-2008, 02:13 PM

Κι εμένα μου στέλνουν κάποια τέτοια ωραία κάθε τόσο, και μάλιστα μέλη που ντρέπονται να τα ανεβάσουν εδώ. Δεν μπορώ να μην καταθέσω το χτεσινό αριστούργημα:

Σπασμοί Panasonic ... (http://telmarca.com/el/shop/fits-panasonic-kx-tg6023m-kx-.html)

Πάνω που πιστέψαμε ότι είχαμε βρει μια λύση σε τιμή ευκαιρίας, ανακαλύψαμε ότι το εξάρτημα απλώς συνδυάζεται (fits) με το παραπάνω μηχάνημα.

Elsa

26-11-2008, 09:53 AM

Το πήρα χτες με mail, αλλά δεν το επιβεβαίωσα...:p
Το πρώτο πράγμα λοιπόν που αποφάσισε να κάνει ο Ομπάμα είναι,
....the Black House!

nickel

26-11-2008, 02:05 PM

Το πήρα από γυναίκα, να ξέρετε:

"The financial situation at the moment is so bad that women are now marrying for love!"

Costas

10-12-2008, 05:10 PM

Μεταφραστικά μηχανάκια εν δράσει σε ταμπέλα κινέζικου εστιατορίου:
http://www.boingboing.net/2008/07/15/chinese-restaurant-c.html

Συμβαίνει και στη δίγλωσση (;) Ουαλία:
http://www.blackandwhitecat.org/2008/11/01/beyond-chinglish-and-gyfieithu/

curry

11-12-2008, 10:15 AM

Αυτό μου φαίνεται πολύ πετυχημένο, το έβαλε ένας φίλος στο facebook...

169

curry

12-12-2008, 01:30 PM

Και κάτι ακόμα στο πνεύμα των ημερών...

173

stathis

16-01-2009, 05:29 AM

Dear employees,
Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).
Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW programme (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate.
Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance).
Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management.
Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Supervisor. They have been trained to give you all the SHIT you can get.

Thanx, Chris!

Elsa

16-01-2009, 09:08 AM

Προφανώς εσείς οι κάτω των 40 το βρίσκετε αστείο, αγαπητέ Στάθη...:mad:
Πού θα πάει όμως! Εκεί που ήσουν κλπ, κλπ...:D

nickel

16-01-2009, 04:41 PM

This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).

Αυτό, αλλά και τα υπόλοιπα της ανακοίνωσης, είναι τα λεγόμενα bacronyms (http://en.wikipedia.org/wiki/Bacronym). Ας πούμε «αντίστροφα ακρωνύμια» ή «ανακρωνύμια» ή «υστερωνύμια» (πρωτολογισμοί). (Κάθε άλλη πρόταση ή διόρθωση, όχι απλώς δεκτή αλλά άκρως επιθυμητή.)

A backronym (or bacronym) is a "reverse acronym," that is a phrase constructed "after the fact" to make an already existing word or words into an acronym. Backronyms may be invented with serious or humorous intent, or may be a type of false or folk etymology. The word is a portmanteau combining back and acronym, first cited in a 1983 Washington Post column and defined as the 'same as an acronym, except that the words were chosen to fit the letters.

Στις λεξιπλασίες μπορείτε να παίξετε και με το μπακουρωνύμιο...

stathis

16-01-2009, 04:48 PM

Σπασίκλα! Ούτε ένα αστείο δεν μπορούμε να κάνουμε...
:p

Zazula

16-01-2009, 10:58 PM

Αυτό, αλλά και τα υπόλοιπα της ανακοίνωσης, είναι τα λεγόμενα bacronyms (http://en.wikipedia.org/wiki/Bacronym). Ας πούμε «αντίστροφα ακρωνύμια» ή «ανακρωνύμια» ή «υστερωνύμια» (πρωτολογισμοί). (Κάθε άλλη πρόταση ή διόρθωση, όχι απλώς δεκτή αλλά άκρως επιθυμητή.)

Οι προτάσεις για «αντίστροφο ακρωνύμιο» και «ανακρωνύμιο» ως απόδοση του bac(k)ronym δεν μου κάθονται πολύ καλά (ίσως φοβούμαι σύγχυση μεταξύ της έννοιας της αντιστροφής και της πραγματικά σκοπούμενης σημασίας τους). Το «υστερωνύμιο» πάντως μου αρέσει. Εγώ προτείνω τα εξής:

«Τελεωνύμιο» από το τελε(ο)- < τέλος (=σκοπός) + (ακρ)ωνύμιο. Το σκεπτικό της πρότασής μου αυτής είναι ότι το backronym εξυπηρετεί έναν σκοπό: να μετατρέψει μία υφιστάμενη λέξη σε ακρωνύμιο, μέσω της επιλογής κατάλληλων λέξεων προς τούτο (ανάλογα με το αν πρόκειται για χιουμοριστικό backronym ή όχι). Επίσης μου αρέσει που η σημερινή σημασία της λέξης τέλος (=το ύστατο σημείο) βρίσκεται πολύ κοντά στο back (=το οπίσθιο σημείο).
«Οπισθωνύμιο», που μου φαίνεται το πιο πιστό σε καταλέξη απόδοση του backronym. Το σκεπτικό της πρότασής μου αυτής είναι ότι έτσι διασφαλίζεται η αντιστρεψιμότητα μεταξύ των δύο όρων ώστε να μπορέσει να υιοθετηθεί πιο εύκολα από όσους γνωρίζουν τη σημασία τού backronym (κάτι ανάλογο με το δίδυμο διαδίκτυο-internet).
Α, και Νίκο, ο Στάθης έχει δίκιο: Μάζεψε λοιπόν τα σχόλια που αφορούν το backronym και τοποθέτησέ τα σε ένα ξεχωριστό νήμα. :D

Ο αντμίν κάνει τα χατίρια: Η συνέχεια εδώ (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?t=2511).

crystal

21-01-2009, 10:16 PM

Πώς μια ηλίθια διαφήμιση μπορεί να βγάλει λίγο γέλιο:

http://www.imageshack.gr/files/clrer9bjuj95yff9kgem.jpg (http://www.imageshack.gr/view.php?file=clrer9bjuj95yff9kgem.jpg)

kabuki

22-01-2009, 12:25 PM

Για ακόμη μια φορά, στις παρωδίες είμαστε πρώτοι!
(Δεν ήξερα πού να το βάλω!)
Δείτε τον Τζακ τον Αντεροβγάλτη χωρίς ήχο! Και έχει κι άλλα πολλά!

http://www.youtube.com/watch?v=6jHyYUOQRks

stathis

24-01-2009, 04:43 PM

http://farm4.static.flickr.com/3440/3215513062_513f6ed7dd_o.jpg

aerosol

27-01-2009, 04:56 PM

Αντίο, Μπους
Και κάθε είδους ανεπιθύμητος θάμνος!

Ambrose

29-01-2009, 02:26 PM

Με αφορμή αυτό (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?t=2106&page=15) και το πώς διαβάζει ο George W Bush τα βιβλία του, μια εικόνα που ίσως να έχετε ξαναδεί:

http://z.about.com/d/politicalhumor/1/0/u/K/bush_bookupsidedown.jpg

Κι άλλη μία:

http://z.about.com/d/politicalhumor/1/0/M/L/bush_binoculars.jpg

nickel

17-02-2009, 11:56 AM

Δεν είναι καινούργιο, αλλά εμένα τώρα μου το στείλανε και η αύρα του είναι ακόμα φρέσκια.

http://www.youtube.com/watch?v=-UF7iLOQkG0

Costas

17-02-2009, 01:07 PM

(...) και η αύρα του είναι ακόμα φρέσκια.
Εκεί προς το 0.40; :p

Costas

17-02-2009, 01:14 PM

http://img21.imageshack.us/img21/5853/moncheffpdv2.jpg (http://imageshack.us)

crystal

07-03-2009, 12:37 PM

Η εθνική μας εορτή πλησιάζει -και μαζί κι οι φαγωμάρες για τις σημαίες-, να μην επιδείξουμε για άλλη μια φορά την μαβλακεία που μας δέρνει; Το θέμα δεν είναι καινούριο, αλλά τα σχόλια του μπλόγκερ τα βρήκα απολαυστικά. Ιδού. (http://aeisixtir.blogspot.com/2009/03/blog-post.html)

nickel

07-03-2009, 03:22 PM

Σε κάτι ευχάριστο τώρα. Η διαφήμιση της Coca Cola για το φετινό Super Bowl. Αριστούργημα...

http://www.youtube.com/watch?v=fCGRSQXLTaQ

Zazula

18-03-2009, 11:17 AM

Πάει και τελείωσε, η διαφήμιση είναι η νέα και απόλυτη μορφή κωμωδίας:

http://www.blog.mediafun.pl/foto/lipiec2006/manix.jpg

ΥΓ Ρε δάσκαλε, κι αν δηλ'δής δεν μας ήρθε με ηλεμήνυμα αλλά το βρήκαμε μόνοι μας, τότενες τι γίνεται (hint, hint: δεν με καλύπτει ο τίτλος του παρόντος νήματος!);

Zazula

18-03-2009, 12:32 PM

WHY MEN ARE SELDOM DEPRESSED: Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures?
http://adsoftheworld.com/files/images/goldstarman2.jpg

http://adsoftheworld.com/files/images/goldstarman.jpg

http://adsoftheworld.com/files/images/goldstar3.jpg

Zazula

18-03-2009, 12:43 PM

Το πρώτο πράγμα λοιπόν που αποφάσισε να κάνει ο Ομπάμα είναι, ...the Black House!
(σημειωτέον η διαφήμιση αυτή είναι ρωσική, το παγωτό λέγεται дуэт, δηλ. «ντουέτ»)
http://adsoftheworld.com/files/images/duetobama.preview.jpg

Zazula

18-03-2009, 12:50 PM

I'm sure that you have seen pharmaceutical advertising in doctor's offices on everything from tissues to exam table cover paper. Well, in my book, this one should get the prize....

http://img11.imageshack.us/img11/4151/viagralightswitch.jpg

(Να σημειώσω ότι η παραπάνω ιδέα δεν είναι πρωτότυπη, καθώς πριν από χρόνια είχε κυκλοφορήσει —κι είχε μάλιστα βραβευθεί— μια διαφήμιση της Durex με την ίδια ακριβώς υλοποίηση.)

nickel

18-03-2009, 02:49 PM

ΥΓ Ρε δάσκαλε, κι αν δηλ'δής δεν μας ήρθε με ηλεμήνυμα αλλά το βρήκαμε μόνοι μας, τότενες τι γίνεται (hint, hint: δεν με καλύπτει ο τίτλος του παρόντος νήματος!);

Ο τίτλος του νήματος είναι για ξεκάρφωμα. Στην αρχή είχα σκεφτεί τον παρακάτω τίτλο, αλλά δεν χωρούσε: Αστεία και περίεργα που βρήκατε στο διαδίκτυο και μπορείτε να πείτε ότι σας ήρθαν στο ηλεταχυδρομείο για να μην καρφωθείτε ότι χάνετε την ώρα σας ιστοπλοώντας σε άσχετες σελίδες.

Zazula

19-03-2009, 04:28 PM

Husband Store

A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.
'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'
So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money and like beer.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

agezerlis

19-03-2009, 10:42 PM

Τώρα που "επιτρέπεται" να βάζουμε και πράγματα που δεν μας τα έστειλαν με ήμεϊλ, βάζω εδώ το παρακάτω, αν και μου πέρασε απ' το μυαλό να το βάλω στις "Γλωσσικές και μεταφραστικές γκάφες" για να ξέρουν όλοι ότι καλό είναι να μην είμαστε υπερβολικά επιθετικοί...

Το παρακάτω γράμμα δημοσιεύτηκε στο τελευταίο τεύχος του London Review of Books:

"The LRB and its authors continue to have problems grasping the use of the subjunctive tense in English. Henry Siegman (LRB, 29 January) writes: ‘Even so, it offered to extend the truce, but only on condition that Israel ended its blockade.’ Does one have to be of a certain age for this to grate on one’s ears? Israel never ended its blockade. Hamas offered to extend the truce on condition that Israel end its blockade, which it refused to do.

Timothy Barnard
Montreal"

Και η απάντηση:

"If Timothy Barnard hadn’t called the subjunctive a tense we would have been more ashamed of ourselves.

Editor, ‘London Review’"

Ενδεικτικός κι ο τίτλος που έδωσαν οι επιμελητές στην ανταλλαγή: Glass Houses.

Πηγή (http://www.lrb.co.uk/v31/n06/letters.html)

nickel

26-03-2009, 01:19 AM

Τώρα που επιτρέπεται, αν και ανήκει στην κατηγορία «Εσείς γνωρίζετε ότι...», μόνο που δεν έχουμε τέτοια κατηγορία — ακόμα.

Υπάρχει η Εκκλησία του Γκουγκλ (http://www.thechurchofgoogle.org/), που πρεσβεύει ότι Θεός είναι το Γκουγκλ!

We at the Church of Google believe the search engine Google is the closest humankind has ever come to directly experiencing an actual God (as typically defined). We believe there is much more evidence in favour of Google's divinity than there is for the divinity of other more traditional gods.

We reject supernatural gods on the notion they are not scientifically provable. Thus, Googlists believe Google should rightfully be given the title of "God", as She exhibits a great many of the characteristics traditionally associated with such Deities in a scientifically provable manner.

We have compiled a list of nine proofs which definitively prove Google is the closest thing to a "god" human beings have ever directly experienced.

Εκεί μπορείτε:

να διαβάσετε πώς αποδεικνύεται η θεϊκή φύση του Γκουγκλ (#6: Google remembers all. Google caches WebPages regularly and stores them on its massive servers. In fact, by uploading your thoughts and opinions to the internet, you will forever live on in Google's cache, even after you die, in a sort of "Google Afterlife"),
να προσευχηθείτε (Our Google which art in cyberspace, / Hallowed be thy domain. / Thy search to come, / Thy results be done...),
να αποστηθίσετε τις 10 Εντολές του Γκουγκλ (η πρώτη: «Thou shalt have no other Search Engine before me, neither Yahoo nor Lycos, AltaVista nor Metacrawler» και η δέκατη «Thou shalt not manipulate Search Results. Search Engine Optimization is but the work of Microsoft.»),
να μελετήσετε τα επιχειρήματα υπέρ της λατρείας του Γκουγκλ (όλα τα λεφτά),
να μην πάτε στο φόρουμ του. Καλά είστε εδώ...

Pure, harmless fun!

Elsa

26-03-2009, 08:54 AM

Να' σαι καλά, μου έφτιαξες το κέφι, πρωινιάτικα! :)
(και το χρειαζόμουν, μοιάζει πολύ με Δευτέρα σήμερα)
Πολύ ενδιαφέρον βρίσκω οτι είναι γένους θηλυκού, μου θύμισε κι ένα ωραίο ανέκδοτο με τους αστροναύτες και τον πάπα.

Υπάρχει και τεκμηρίωση: (http://www.thechurchofgoogle.org/faq.html)
I always thought Google was a male search engine?

Search Engines don't have a gender, but there is a reason for our referring to Google as a female: originally, religions of the past thought of Gods as mainly feminine. It wasn't until monotheistic, Abrahamic religions such as Christianity, Islam and Judaism entered the picture that the concept of "God" became purely masculine.

You have been conditioned by your culture to view all Deities as male. The Church of Google is simply carrying on the ancient tradition of viewing gods as feminine. It's not part of any feminist agenda, nor an attempt at political correctness. It's just us breaking a cultural taboo.

Zazula

27-03-2009, 11:16 AM

http://img246.imageshack.us/img246/9002/thodi.png

nickel

28-03-2009, 12:57 PM

Το πιο απολαυστικό κομμάτι στο καινούργιο ηλεδελτίο του Michael Quinion:

Thirty years ago, to assuage the boredom of the Frankfurt Book Fair, Bruce Robertson of the Diagram Group invented a contest to choose the oddest book title of the year. Ever since, it has been run by Horace Bent of The Bookseller. Some wonderful titles have been featured, including the first winner, “Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice”, and last year’s “If You Want Closure In Your Relationship, Start With Your Legs”. Others of note have been “Bombproof Your Horse”, “Highlights in the History of Concrete”, “The Joy of Sex: Pocket Edition”, “The Big Book of Lesbian Horse Stories”, and “Living With Crazy Buttocks”. Last autumn the best winner of the last 30 years was chosen: “Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers” with the runners-up “People Who Don’t Know They’re Dead: How They Attach Themselves to Unsuspecting Bystanders and What to Do About It” and “How to Avoid Huge Ships”.

The shortlist is said to have been particularly difficult to create this year. It must have been, to exclude the title “Excrement in the Late Middle Ages”, which should have replaced “Techniques for Corrosion Monitoring”, an utterly mundane and sensible title. The others on the list were “Curbside Consultation of the Colon”, “The Large Sieve and its Applications” (a mathematics treatise), “Baboon Metaphysics”, “Strip and Knit with Style”, and “The 2009-2014 World Outlook for 60-milligram Containers of Fromage Frais” (since the usual size is 60g, I’m betting that the market is as minuscule as the pots).

The winner was announced on Friday as the result of voting by the public. By a significant margin it was the last title. It turns out that it’s not a real book, being the product of a patented method of automatic production of print-on-demand works from databases. It won’t actually exist until a tragic soul desperate to learn about the subject forks out $795 for a copy. Professor Philip Parker, who invented the production method that avoids the tedious part of the publishing business called authorship (and, it seems, the bit that sanity-checks numbers), has some 200,000 titles on tap, including –or so Horace Bent swears– marketing advice for toilet brush makers thinking of emigrating to Kyrgyzstan.
Δεν θα ήταν δυνατό να λείπει το θέμα από την Wikipedia. Και εκεί (http://en.wikipedia.org/wiki/Greek_Rural_Postmen_and_Their_Cancellation_Numbers) θα βρούμε μια πληρέστερη κάλυψη καθώς και κάποιες λεπτομέρειες για το βιβλίο που μας έφερε στην κορυφή:

The second "Diagram of Diagrams", announced on 5 September 2008, was Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers, the 1996 winner. The book looks at the history of Greek stamps in rural parts of the country and how they came to be cancelled by the Greek Postal Service. It is designed, "to encourage the collection of Greek stamps and to promote their study".

nickel

31-03-2009, 04:14 PM

Sort of "landed in my lap", για την ακρίβεια το αλίευσαν άλλοι αλλού.

http://www.12830.gr/Forum/oikologia/oi-fones-ths-zohs/

Palavra

31-03-2009, 04:18 PM

Η κλαγγή της χήνας;!;

sarant

31-03-2009, 05:10 PM

Και όμως, δες σχόλιο 58 εδώ:
http://sarantakos.wordpress.com/2009/03/27/f-joseph/#comment-1570

Elsa

31-03-2009, 07:02 PM

Οι τίτλοι των βραβευμένων βιβλίων μου θύμισαν κάτι από τα φοιτητικά μου χρόνια που περιέργως δεν βλέπω να μνημονεύεται κάπου στο δίκτυο:
Στα πέριξ του Πολυτεχνείου, κυκλοφορούσε τότε ένας γραφικός τύπος μεγάλης ηλικίας (ή έτσι μας φαινόταν :p) που μοίραζε ένα εφημεριδάκι με άρθρα εξωφρενικής θεματικής που προφανώς έγραφε ο ίδιος. Κυρίως είχε πρόβλημα με τις γυναίκες.
Το όνομα της φυλλάδας (και παρατσούκλι του ιδίου) ήταν Παγκανίνι και τώρα πια θυμάμαι μόνο έναν τίτλο άρθρου που είχε κάνει αίσθηση: "Γιατί η γυναίκα έγινε γυναίκα και δεν έγινε γουρούνι" :D

Elsa

03-04-2009, 04:22 PM

Μου το έστειλαν πρόσφατα, είναι παλιό αλλά καλό. Οι 20 ερωτήσεις στο διαδίκτυο:

http://www.20q.net/

daeman

06-05-2009, 12:14 AM

Μόλις ελήφθη :D
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή τη λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται τη φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μιας αεροπορικής εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία. ;) ουραίους!
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Porkcastle

06-05-2009, 12:37 AM

Κάποιος οδηγεί με το αυτοκίνητό του και ξαφνικά βλέπει έναν τύπο ντυμένο στα κόκκινα που του κάνει νοήματα να σταματήσει. Σταματάει, κατεβάζει το τζάμι και ο τύπος τού λέει:
"Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω."
Απορεί ο οδηγός, τέσπα, πιάνει ένα σάντουιτς που είχε και του το δίνει.

Μετά από 200 μέτρα, βλέπει έναν άλλο τύπο με κατακίτρινη ολόσωμη φόρμα στη μέση του δρόμου που κουνάει χέρια πόδια, χοροπηδάει, του κάνει κι αυτός νόημα να σταματήσει. Σταματάει ο οδηγός, κατεβάζει το τζάμι και ο τύπος του λέει:
"Είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα και διψάω."
Σταυροκοπιέται ο οδηγός, "απαπα, από πού το σκάσανε σήμερα", τι να κάνει, πιάνει ένα μπουκαλάκι νερό που είχε στο κάθισμα του συνοδηγού και του το δίνει.

200 μέτρα παρακάτω, βλέπει έναν τύπο ντυμένο όλο στα μπλε. Του κάνει κι αυτός νόημα να σταματήσει. "Δεν πάμε καλά σήμερα", σκέφτεται. Σταματάει λοιπόν, κατεβάζει το τζάμι και λέει στον τύπο:
"-Ξέρω, ξέρω, είσαι ο μαλάκας με τα μπλε, τι θέλεις εσύ;"
"-Άδεια και δίπλωμα".

daeman

06-05-2009, 12:57 AM

Ένα σχετικά παλιό "μεταφραστικό" σε pdf,
απάντηση σε επιστολή παραπόνων Έλληνα πελάτη της Ρενό :D

stathis

06-05-2009, 07:18 AM

Ένα σχετικά παλιό "μεταφραστικό" σε pdf,
απάντηση σε επιστολή παραπόνων Έλληνα πελάτη της Ρενό :DΗ ρουμάνικη βερσιόν εδώ (http://www.mail-archive.com/hazdenecaz@yahoogroups.com/msg01355.html). (courtesy of Lexoplast)
:)

Palavra

06-05-2009, 09:22 AM

Το παραπάνω του daeman στα αγγλικά (δεν ξέρω γιατί, αλλά μου φαίνεται πιο αστείο αμετάφραστο...:o)
After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems; document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.

Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with a P) and the solutions recorded by maintenance engineers (marked with an S) .

By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.
Enjoy!

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replace the left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in O FF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

Zazula

06-05-2009, 09:30 AM

Μάλλον δεν προέρχεται από την Qantas, δύσκολο και να πει κανείς αν όντως γράφτηκαν οι συγκεκριμένες διορθωτικές ενέργειες στη φόρμα των αεροσκαφών, αλλά το βέβαιο είναι ότι τρελές ή χαζά διατυπωμένες «βλάβες» ανέκαθεν υπήρχαν και θα υπάρχουν — όπως κι ετυμόλογοι έως εξυπνακιστές μηχανικοί εδάφους. :D http://www.snopes.com/travel/airline/squawk.asp

stathis

06-05-2009, 09:49 AM

Αληθινή ή όχι, η λίστα αυτή είναι από τα πιο αστεία email που κυκλοφορούν στο ίντερνετ.

(δεν ξέρω γιατί, αλλά μου φαίνεται πιο αστείο αμετάφραστο...:o)Εννοείται! Άντε τώρα να μεταφράσεις, π.χ., αυτό:
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
:D

By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.Το έχω ακούσει κι εγώ αυτό, αλλά το ακριβές είναι ότι δεν είχε ποτέ δυστύχημα με τζετ. (http://en.wikipedia.org/wiki/Qantas#Airline_incidents)

Zazula

06-05-2009, 10:07 AM

Το έχω ακούσει κι εγώ αυτό, αλλά το ακριβές είναι ότι δεν είχε ποτέ δυστύχημα με τζετ. (http://en.wikipedia.org/wiki/Qantas#Airline_incidents)
Σωστά — και καλύτερα να χρησιμοποιούνται οι λίστες του ACRO: http://www.baaa-acro.com/Compagnies%20Q/Qantas.htm (Επίσης, άλλο να λέμε γενικά «ατυχήματα», κι άλλο να ακολουθούμε την επίσημη κατηγοριοποίηση σε μείζονα, ελάσσονα και παρ' ολίγον.)

YiannisMark

06-05-2009, 10:52 AM

Άντε τώρα να μεταφράσεις, π.χ., αυτό:
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
:D

Ή αυτό:

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
Είναι ο ορισμός της φράσης «εδώ σε θέλω κάβουρα». Επίσης, μια από τις καλύτερες ενδείξεις ότι όλα αυτά είναι φτιαχτά (γουστόζικα, όμως).

Zazula

06-05-2009, 11:15 AM

Πάντως στο:
P: Dead bugs on windshield. / S: Live bugs on back-order.
το ελληνικό γράφει κάτι άσχετο (ή προϊόν παρανόησης):
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ. / Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

(Αναφορικά με τη μετάφραση: Εννοείται ότι τα αεροσκάφη έχουν αλεξήνεμο, πτέρυγες, κύριο Σ/Π κλπ. :))

nickel

06-05-2009, 01:22 PM

Μια και μιλάμε για αεροπλανικά κόλπα, να τι πήρα σήμερα στο ηλεταχυδρομείο μου:

http://www.youtube.com/watch?v=4sMc-p19FIk

daeman

06-05-2009, 02:40 PM

Μια και μιλάμε για αεροπλανικά κόλπα, να τι πήρα σήμερα στο ηλεταχυδρομείο μου:

unbe-f***ing-lievable το Κινεζίδιο*!

*όχι ως μειωτικό, αλλά ως προσδιορισμός μεγέθους;)
αλλά τσίρκο, πράγματι... και μια από τις αποδείξεις ότι τσίρκο χωρίς ζώα είναι πιο πρωτότυπο, ευφάνταστο κι εντυπωσιακό.

daeman

06-05-2009, 04:51 PM

Αληθινή ή όχι, η λίστα αυτή είναι από τα πιο αστεία email που κυκλοφορούν στο ίντερνετ.

Εννοείται! Άντε τώρα να μεταφράσεις, π.χ., αυτό:
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
:D

Το έχω ακούσει κι εγώ αυτό, αλλά το ακριβές είναι ότι δεν είχε ποτέ δυστύχημα με τζετ. (http://en.wikipedia.org/wiki/Qantas#Airline_incidents)

Συμφωνώ ότι είναι εξαιρετικά αστείο, γι' αυτό και το δημοσίευσα μόλις ήρθε!
Οίκοθεν νοείται (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?p=31433#post31433) :) ότι είναι πιο αστείο αμετάφραστο, αλλά έτσι το έλαβα και δεν έκανα τον κόπο να αναζητήσω το πρωτότυπο (ευχαριστώ γι' αυτό, Palavra!:cool:)
Όσο για τη μετάφραση, ομολογώ ότι μ' έπιασε και μένα η επαγγελματική διαστροφή ν' αρχίσω να την κρίνω, ακόμη και να τη διορθώσω, αλλά ευτυχώς σκέφτηκα σύντομα ότι δεν είμαι εγώ ο "κάβουρας" που αναφέρει ο YiannisMark στο #125 (αν και θα ήταν μια καλή άσκηση). Καλό κουράγιο και καλή έμπνευση σε όποιον αναγκαστεί να μεταφράσει λογοπαίγνια. Οι μόνες επεμβάσεις μου ήταν ένας γρήγορος ορθογραφικός έλεγχος και η διαγραφή της τελευταίας πρότασης πριν τη λίστα, όπου αναφερόταν και στο μετάφρασμα ο ισχυρισμός περί υπαρκτής αεροπορικής εταιρείας (χωρίς να κατονομάζεται), ώστε να μη συμβάλω στη διάδοση πιθανών μυθευμάτων... Ε, χμ, δεν αντιστάθηκα κι εντελώς στον πειρασμό και πρόσθεσα το σχόλιο "ουραίους" (=ωραίος) στο funny:o
Δεν πιστεύω ότι είναι αληθινό αλλά σίγουρα έχει κάποια βάση αφού, όπως λέει ο Zazula στο #122, "το βέβαιο είναι ότι τρελές ή χαζά διατυπωμένες «βλάβες» ανέκαθεν υπήρχαν και θα υπάρχουν — όπως κι ετοιμόλογοι έως εξυπνακιστές μηχανικοί εδάφους." Στην 345ΜΒ για παράδειγμα, όπου υπηρέτησα για ένα φεγγάρι, υπήρχε πάντα μια καλώς εννοούμενη "κόντρα" μεταξύ πιλότων και μηχανικών η οποία συχνά έβγαζε πολύ γέλιο. Ας μην ξεχνάμε ότι, πολλές φορές, από την αναφορά βλαβών και την επισκευή τους εξαρτάται η ζωή - ή τουλάχιστον η καριέρα - των πιλότων (και των επιβατών, αν πρόκειται για πολιτικά αεροσκάφη). Φαίνεται όμως ότι στις σοβαρότερες περιστάσεις όπου παίζονται πολλά, το χιούμορ είναι η καλύτερη εκτόνωση. Ρωτήστε χειρουργούς τι ανέκδοτα ανταλλάσσουν πριν, μετά, ή ακόμη και κατά τη διάρκεια των επεμβάσεων!
Κι επειδή πολύ σοβαρεύτηκα γι' αυτό το συγκεκριμένο νήμα, ορίστε κι άλλο ένα, σε εντελώς διαφορετικό κλίμα:
Η παραβολή του ψαρά...

stathis

06-05-2009, 07:42 PM

http://img503.imageshack.us/img503/7271/winnie.jpg

Zazula

06-05-2009, 07:53 PM

Χα χα, τέλειο — θα μπορούσες βέβαια να το ποστάρεις κι εδώ: Making swine flu kosher: A symptom of the disease of Israeli politics (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?t=3425) (μαζί με το πώς ονομάζεται το Γουρουνάκι στην κασέρ (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?t=1337) έκδοση του Γουίνι). :D

crystal

08-05-2009, 01:47 PM

Παλιό, αλλά με κάνει πάντα να γελάω:

Έχουμε πρόβλημα και το πορτάκι του CD είναι κολλημένο και δεν κλείνει?

26 διαφορετικοί τρόποι για να λυθεί το πρόβλημα!

- Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

- Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

- Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

- Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ Ε {ανοιχτό, κλειστό}…

- Τρόπος του ‘σπασίκλα’: Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον…
υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

- Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που
α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία
β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις
γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

- Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε…) και αναζητά στο θέμα ‘κλείσιμο’. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel…

- Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: ‘Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.’

- Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

- Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

- Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

- Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

- Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα ‘Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί’. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

- Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

- Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικοοικονομικό-πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής…

- Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε ‘Βαγγέλη!!!’ και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία ‘Μια Ελληνίδα στο χαρέμι’ για περισσότερες πληροφορίες.)

- Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:’ Κλείσε το πορτάκι’. Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

- Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

- Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο ‘Το ανοιχτό πορτάκι’. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

- Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: ‘Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι…’

- Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.

- Δήλωση Μητσοτάκη: ‘Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει…’

- Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισιτήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

- Τρόπος της κας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

- Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί…

- Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρεία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

drsiebenmal

11-05-2009, 08:31 AM

Καλημέρα και καλή βδομάδα! Και μην ξεχνάτε τη φυσική σας κατάσταση!

http://www.youtube.com/watch?v=Va2Ydlf2cqc

Elsa

13-05-2009, 03:58 PM

Μόλις πριν λίγο το πήρα:

“It was once said that pigs would fly before Americans would elect a black president.
“Indeed, we’re 100 days into the Obama presidency… and SWINE FLU!!“

Ambrose

19-05-2009, 10:43 AM

http://www.imageshack.gr/files/t53ndg7bbenzr3ujwc3o.jpg (http://www.imageshack.gr/view.php?file=t53ndg7bbenzr3ujwc3o.jpg)

daeman

26-05-2009, 07:34 PM

Παλαιά παραλαβή, ξεστοκάρω:

Ενώ ήταν όλα έτοιμα για το γάμο τους, και το ζευγάρι έκανε τις τελευταίες του προετοιμασίες, για κακή τους τύχη σκοτώνονται και οι δυο σε ένα τροχαίο..
Καθώς περιμένουν λοιπόν στην αίθουσα αναμονής του παραδείσου και ο Άγιος Πέτρος επεξεργάζεται τους φακέλους του, αυτοί τον ρωτάνε αν θα ήταν δυνατόν να παντρευτούν στον παράδεισο, αφού δεν πρόλαβαν στη γη!
Ο άγιος Πέτρος τους κοιτάζει παράξενα και τους λέει:
- Τι να σας πω ρε παιδιά, πρώτη φορά μου το ζητάνε αυτό το πράγμα... Για περιμένετε να ρωτήσω. Φεύγει... Περνάει μια ώρα, δυο ώρες, μισή μέρα, δυο μέρες, ένας μήνας και ο Αγιος Πέτρος ακόμα να φανεί. Εκεί που περίμενε λοιπόν το ζευγάρι μας, αρχίζουν να αναθεωρούν τα πράγματα και σκέπτονται τι θα γινόταν αν τελικά δεν ταίριαζαν και χρειαζόταν να χωρίσουν. "Θα μπορούμε να πάρουμε διαζύγιο στον παράδεισο ή θα είμαστε δεμένοι αιώνια με τα δεσμά του γάμου; Αυτή η σκέψη στριφογυρίζει στο μυαλό τους όταν τελικά μετά από τρεις μήνες αναμονής εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος φανερά ταλαιπωρημένος και τους λέει:
- Λοιπόν παιδιά, ρώτησα και έμαθα ότι μπορείτε να παντρευτείτε! Άντε συγχαρητήρια!!
- Ευχαριστούμε, Άγιε Πέτρο, αλλά κάναμε και άλλες σκέψεις όσο εσύ έλειπες. Λέγαμε.. να, αν δεν ταιριάξουμε τελικά θα μπορέσουμε να πάρουμε διαζύγιο εδώ; Ο 'Αγιος Πέτρος γίνεται κόκκινος, πετάει με μανία τα χαρτιά του κάτω και λέει:
- Ρε δε με παρατάτε! Έκανα τρεις μήνες να βρω παπά εδώ πάνω. Ξέρετε πόσο θα μου πάρει τώρα να βρω δικηγόρο;

daeman

26-05-2009, 07:50 PM

Με γλωσσικό ενδιαφέρον:

European Commission has just announced an agreement whereby English will
be the official language of the European Union rather than German, which
was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-
year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

daeman

26-05-2009, 07:54 PM

Αριθμολογικό:

Ever wonder about people who say they are giving more than 100% ?

We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about
achieving 103 %? Here is a little math that might prove helpful.

What makes life 100%?

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is represented as
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then:

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

But,

A T T I T U D E
20 20 9 20 21 4 5 = 100%

And,

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

So it stands to reason that hard work and knowledge will get you close,
Attitude will get you there, and Bullshit will take you over the top.

But look how far ass kissing will take you.

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

So the next time someone ask you to give more than 100%, you know what is
required of you.

daeman

26-05-2009, 09:02 PM

Κι άλλο ένα χλιαρό γλωσσικό:

Have you ever wondered why foreigners have trouble with the English Language?
Let's face it
English is a queer language.
There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.
We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
If writers write, how come fingers don't fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn't the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn't the preacher praught.
If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways
You have to marvel at the unique lunacy
Of a language where a house can burn up as
It burns down
And in which you fill in a form
By filling it out
And a bell is only heard once it goes!
English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn't a race at all)
That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this observation,
It ends.

Palavra

27-05-2009, 12:46 PM

Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, τεστοστερόνη κ.λπ., υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άνδρες.
Έχουμε λοιπόν:
Α. Γυναικείες Ορμόνες
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και “καθαρίζει” σε χρόνο ρεκόρ.. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, άστα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Β. Ανδρικές Ορμόνες
Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως “γκ.... οοόχι ρε πο*στη”, “πουτ*να μπάλα”, “πουλημένο κοράκι”, “πάρτε το γκολάκι και μόκο”, “γαμώ τον άξονα της Γης” κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μο*νοδουλίνη Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν “πεϊνιρλί” μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον “κολλητό” μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει. Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

daeman

27-05-2009, 02:13 PM

Σκαλίζοντας παλιά κιτάπια, έπεσα πάνω στον πολιτικά ορθό τρόπο να ευχηθεί κανείς Καλά Χριστούγεννα κι Ευτυχισμένος ο Νέος Έτος ;), άκαιρο μεν, αλλά κι αχρείαστο να 'ναι:

I wanted to send some sort of holiday greeting to you all, but it is so difficult in today's world to know exactly what to say without offending someone. So I met with my solicitor and our compliance consultants and on their advice I wish to say the following:

Please accept with no obligation, implied or implicit, my best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, low stress, non-addictive, gender neutral celebration of the winter solstice holiday, practiced with the most enjoyable traditions of religious persuasion or secular practices of your choice with respect for the religious/secular persuasions and/or traditions of others, or their choice not to practice religious or secular traditions at all.

I also wish you a fiscally successful, personally fulfilling and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2007, but not without due respect for the calendars of choice of other cultures whose contributions to society have helped make our country great (not to imply that USA is necessarily greater than any other country) and without regard to the race, creed, colour, age, physical ability, religious faith or sexual preference of the wishee.

By accepting this greeting, you are accepting these terms:

This greeting is subject to clarification or withdrawal. It is freely transferable with no alteration to the original greeting. It implies no promise by the wisher to actually implement any of the wishes for her/himself or others and is void where prohibited by law, and is revocable at the sole discretion of the wisher. This wish is warranted to perform as expected within the usual application of good tidings for a period of one
year or until the issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first, and warranty is limited to replacement of this wish or issuance of a new wish at the sole discretion of the wisher.

Disclaimer: No trees were harmed in the sending of this message; however, a significant number of electrons were slightly inconvenienced.

daeman

29-05-2009, 08:32 PM

A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

"House", for instance, is feminine: "la casa".
"Pencil", however, is masculine: "el lapiz".

A student asked, "What gender is 'computer'?"

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computer"), because:
1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long-term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

(No chuckling... this gets better!)

The women's group, however, concluded that computers should be masculine ("el computer"), because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

kapa18

03-06-2009, 09:39 AM

Ας ταυτιστούμε όλοι μαζί! (http://mox.ingenierotraductor.com/)

Palavra

03-06-2009, 09:56 AM

Εγώ ταυτίστηκα ήδη (http://mox.ingenierotraductor.com/2009/04/mox-lena-free-time.html). Μα πού το βρήκες; Καταπληκτικό!

stathis

03-06-2009, 10:22 PM

Ας ταυτιστούμε όλοι μαζί! (http://mox.ingenierotraductor.com/)Γκραν σουξέ ο Mox!
Ιδού και το σχετικό νήμα στο Proz (http://www.proz.com/forum/lighter_side_of_trans_interp/134036-misadventures_of_a_young_translator_new_comic_strip_blog_featuring_translator_mox.html), αν αναρωτιέστε ποιος είναι ο δημιουργός.

Ambrose

09-06-2009, 11:10 AM

Από τις κριτικές του Αθηνοράματος για το Gran Torino του Clint Eastwood:

http://img197.imageshack.us/img197/1933/dikigorikografeio.th.jpg (http://img197.imageshack.us/my.php?image=dikigorikografeio.jpg)

daeman

11-06-2009, 12:39 PM

Παλιό, αλλά καλό (και το έταξα σε κάποιους)...

http://farm4.static.flickr.com/3378/3616628320_3a571f79dd.jpg?v=0

daeman

11-06-2009, 04:42 PM

Με αφορμή εκείνη (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?p=35707)τη συζήτηση:

We all know those cute little computer symbols called "emoticons," where: :) means a smile and :( is a frown. Sometimes these are represented by:-) and :-( respectively.
Well, how about some "assicons"? Here goes:
(_!_) a regular ass
(__!__) a fat ass
(!) a tight ass
(_*_) a sore ass
{_!_} a swishy ass
(_o_) an ass that's been around
(_x_) kiss my ass
(_X_) leave my ass alone
(_zzz_) a tired ass
(_E=mc2_) a smart ass
(_$_) Money coming out of his ass
(_?_) Dumb Ass

Zazula

12-06-2009, 06:06 AM

Πολύ καλό! :D

Alexandra

13-06-2009, 12:31 PM

Ένα πολύ αστείο blog είναι η tsaousa. Έχει εξαιρετικό ταλέντο στις παρομοιώσεις. Δείτε μερικά χαρακτηριστικά ποστ:
Ακούς Ισμαήλ; (http://itsaousa.blogspot.com/2009/05/blog-post_23.html)
Αρφαβήτα (http://itsaousa.blogspot.com/2009/05/blog-post_14.html)
Πλήττω Θανάσιμου (http://itsaousa.blogspot.com/2009/05/blog-post_28.html)
Παπούτσα από τον τόπο σου (http://itsaousa.blogspot.com/2009/05/blog-post_20.html)
Ο μαύρος μου ο γάτος (http://itsaousa.blogspot.com/2009/04/blog-post_22.html)

anef

14-06-2009, 11:23 AM

Πολύ ωραίο Αλεξάνδρα! Αστείο επίσης (αλλά για άλλους λόγους) είναι και το μήνυμα που πήρε η tsaousa από τη Δίωξη Ηλεκτρονικού Εγκλήματος (πέμπτο σχόλιο σ' αυτή (http://itsaousa.blogspot.com/2009/06/blog-post_13.html)την ανάρτηση).

Επίσης, έχω ρίξει πολύ γέλιο με το Καθαρολόγον Έπος του Κορνήλιου και τις απαντήσεις των υπόλοιπων στο ιστολόγιο του sarant, κάτω από το Κάλπες και Ψήφοι (http://sarantakos.wordpress.com/2009/06/04/kalpes/#comment-7081)...

Zazula

16-06-2009, 10:28 PM

Αφού έχει απαγορευτεί διά νόμου η φυλολογία στη Λεξιλογία, ευκαιρία να κάνουμε ρεζιστάνς:

These are our rules!
Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers.
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
1. Sunday sports: It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1... Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become Null and void after 7 Days.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say 'nothing,' We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball or motor sports.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round IS a shape!
1. Thank you for reading this.

daeman

16-06-2009, 10:38 PM

Παλιό αλλά καλό! :D
Μου είχε έρθει σε pps του και το χρησιμοποίησα (και μεταφρασμένο) σε μάθημα περί παρουσιάσεων, σε τάξη ενηλίκων (παντρεμένα τα περισσότερα άτομα) με χιούμορ και ανοιχτά μυαλά, βέβαια. Περιττό να πω ότι, εκτός από το γέλιο που έπεσε, έγιναν ξεφτέρια στο Powerpoint!

nickel

16-06-2009, 10:39 PM

Κι εμένα μόλις μου ήρθε ένα από άκυρα ψηφοδέλτια που έπεσαν στη Θεσσαλονίκη, αλλά, επειδή είμαστε σοβαρό φόρουμ, δεν το ανεβάζω στις σελίδες μας. Είναι σηκωμένο εδώ (http://img32.imageshack.us/img32/9084/kinima.gif).

Zazula

16-06-2009, 10:44 PM

Κι ύστερα λέει ο sarant ότι στην ελληνική δύσκολο να ευδοκιμήσουν τα backronyms! :p :D

Palavra

16-06-2009, 10:47 PM

Αφού αυτός ο λίγο παραπάνω φυλολογεί σε άλλα νήματα, να κι εγώ:
Rules for Guys

1. When crying occurs you caused it and should fix it. Perfect time for a gift.
2. Watching Star Trek or any type of non-romance movie/ T.V. show should also be rewarded in a gift.
3. The toilet seat prefers to be down. Gravity; any questions?
4. When we ask if we are fat, we are looking for a "NO I love you just the way you are" answer.
5. Cindy Crawford cuts her hair; why can't we?
6. We are not always thinking of you.
7. We are not always looking for the perfect gift... some gift is better than no gift, and we realize it is the thought that counts.
8. Our Cats truly are special friends.
9. Shopping is not a sport, it's an adventure.
10. We value your opinion on our outfits and perhaps you should ask for direction when you are dressing.
11. Wearing the same clothes because they are on top of the pile is not acceptable.
12. If we had enough clothes or shoes then why are there so many stores?
13. When we ask for something we want it then!! Don't wait for a birthday, etc. you may forget what it is that we want.
14. If you cant be expected to hit the toilet, we can't be expected to find the oil.
15. When the lights come on in the car, we let you know when we get around to it.
16. Three pairs of shoes in not a selection, its a crisis!
17. Boots, old tennis shoes, and grass shoes are not adequate shoe choices.
18. We don't believe you when you say you'll be right home.
19. Yes and No are not answers, you are not on trial and we are not your attorney.
20. We remember what you say regardless of how long its been. Why can't you?
21. Saying what you think we want to hear gets you in more trouble! Stop while you are ahead.
22. There are no good sports.
23. Why can't you ask for directions?
24. Why can't you follow directions?
25. How can we be expected to tell you about our day in just 30 seconds when it took all day to happen?
26. You too can order Pizza.
27. Chinese Food is a meal.
28. Chips and Dip are NOT a meal.
29. Why don't you know all of these rules?

daeman

17-06-2009, 08:48 AM

Ευχαριστώ, Παλάβρα! Πήρε και αυτό τη θέση του στη συλλογή ως αντιστάθμισμα του άλλου...:)

daeman

17-06-2009, 08:52 AM

Φρέσκο, πρωινό, σαν τα κουλούρια. :)

An elderly man in Louisiana had owned a large farm for several years.
He had a large pond in the back. It was properly shaped for swimming, so he fixed it up nice with picnic tables, horseshoe courts, & some apple & peach trees.
One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, & look it over. He grabbed a 5-gal bucket to bring back some fruit.
As he neared the pond, he heard voices shouting & laughing with glee. As he came closer, he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence & they all went to the deep end. One of the women shouted to him, 'we're not coming out until you leave!'
The old man frowned, 'I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked.'
Holding the bucket up he said, 'I'm here to feed the alligator.'

Some old men can still think fast.

crystal

26-06-2009, 05:36 PM

Απολαύστε (http://valiacaldadog.blogspot.com/2009/06/blog-post_2740.html). :Ρ

Porkcastle

27-06-2009, 02:45 AM

Tο λεξικό του κάμπου. (http://www.geladeros.gr/2009/05/blog-post_6705.html)

daeman

27-06-2009, 02:57 AM

Tο λεξικό του κάμπου. (http://www.geladeros.gr/2009/05/blog-post_6705.html)

http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif
Όσες φορές και να το διαβάσω!

crystal

27-06-2009, 03:14 AM

Ξετσαούλιασμα (απ' τα τσαούλια, ήτοι τα σαγόνια), γκουστέρα (βλ. σαύρα): λέξεις που δεν περίμενα ποτέ ν' ακούσω εκτός νομού Κοζάνης! Να 'σαι καλά, Πορκ, πέθανα!

Zazula

27-06-2009, 12:04 PM

[...] γκουστέρα (βλ. σαύρα): λέξεις που δεν περίμενα ποτέ ν' ακούσω εκτός νομού Κοζάνης!
Πέρνα τότε απ' τα Σέρρας να τ' ακούσεις (φυσικά ως «γουστέρα, γουστερίτσα»). :D Παρεμπ η γουστέρα λημματογραφείται κανονικά από παλιά και το ΛΝΕΓ έχει μια ντουζίνα παραλλαγές της. Κάποιοι μάλιστα τις κάνουν και σάλτσα: http://www.lexilogia.gr/forum/showpost.php?p=31693&postcount=3. :p

Elsa

27-06-2009, 02:04 PM

Δεν ξέρω αν έχετε υπόψη σας και το είδος που λέγεται γαιδουρογούσταρας, μια μεγαλούτσικη σαύρα που λέγεται οτι αν σε δαγκώσει σε αφήνει μόνο αν ακούσει γκάρισμα!
(έτσι μου είπε κάποιος που ρώτησα πώς το λένε αυτό το ζούδι, μπορεί και να μου έκανε πλάκα βέβαια...) :p

Zazula

27-06-2009, 02:10 PM

Εμείς πάντως την παρέα μου στα Σέρρας τη λέγαμε Γουστέρες γιατί κάναμε τρελά γούστα (http://www.slang.gr/lemma/show/gousta_7115:%CE%B3%CE%BF%CF%8D%CF%83%CF%84%CE%B1). :D

crystal

03-08-2009, 03:29 PM

:D

http://i509.photobucket.com/albums/s340/Aspaonline/Various/disneyhousewives.gif

crystal

06-08-2009, 02:55 PM

Από τα αγαπημένα μου μπλογκ ο πρόβατος (http://provatos.blogspot.com/). Βιασμός σύνταξης και γραμματικής, αγγλικές λέξεις πεταμένες μες στα κείμενα, αλλά έχει αναπτύξει ένα μοναδικό στιλ που απολαμβάνω πολύ. Διαβάστε και τη σημερινή ανάρτηση, «Καλοκαιρινό απρόοπτο».

stathis

06-08-2009, 03:02 PM

Να του πεις να αλλάξει αβατάρα όμως, γιατί θα έχουμε ντράβαλα.

Alexandra

06-08-2009, 03:03 PM

Εγώ απόλαυσα και το ποστ της 6ης Ιουλίου με τίτλο The f**king lamogs have the f**king fly! Ξεκαρδιστικό.

nickel

13-08-2009, 05:12 PM

Love and Marriage, By Kids...

HOW DO YOU DECIDE WHO TO MARRY?
You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you like sports, she should like it that you like sports, and she should keep the chips and dip coming.
— Alan, age 10

No person really decides before they grow up who they’re going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you’re stuck with.
— Kristen, age 10

WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?
Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by then.
— Camille, age 10

HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?
You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at the same kids.
— Derrick, age 8

WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?
Both don’t want any more kids.
— Lori, age 8

WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?
Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long enough.
— Lynnette, age 8

On the first date, they just tell each other lies and that usually gets them interested enough to go for a second date.
— Martin, age 10

WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?
I’d run home and play dead. The next day I would call all the newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns.
— Craig, age 9

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?
When they’re rich.
— Pam, age 7

The law says you have to be eighteen, so I wouldn’t want to mess with that.
— Curt, age 7

The rule goes like this: If you kiss someone, then you should marry them and have kids with them. It’s the right thing to do.
— Howard, age 8

IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?
It’s better for girls to be single but not for boys. Boys need someone to clean up after them.
— Anita, age 9 (bless you, child)

HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN’T GET MARRIED?
There sure would be a lot of kids to explain, wouldn’t there?
— Kelvin, age 8

And The #1 Response Was...

HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?
Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a dump truck.
— Ricky, age 10

Costas

22-08-2009, 02:19 AM

http://www.peteryan.net/wp-content/uploads/2009/06/fuck-apple-1.jpg

daeman

26-08-2009, 05:32 PM

Κάποια από αυτά τα είχα ξανακούσει πολύ παλιά για τα ανατολικογερμανικά Τράμπαντ, αλλά εδώ προσαρμόστηκαν σε Γιούγκο:

1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:

"Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO".

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

"OK, είναι καλή ανταλλαγή".

10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

Costas

26-08-2009, 11:03 PM

http://photoshopdisasters.blogspot.com/2009/08/microsoft-poland-at-least-they-left.html

Zazula

27-08-2009, 09:23 AM

Χαχα, μπράβο Κώστα, το μπλογκ έχει πολλά διαμάντια! Κλαίω απ' τα γέλια... Πολύ μου άρεσε αυτό: http://photoshopdisasters.blogspot.com/2009/08/dust-jeans-lets-hold-hands.html

daeman

29-08-2009, 12:42 PM

Έλαβα σήμερα αυτό, δεν ξέρω αν το έχετε δει, με τίτλο:

Να λοιπόν γιατί χάθηκε η Μικρασία!...
http://img56.imageshack.us/img56/7448/theiosanipsios.jpg
Ο μικρούλης της φωτογραφίας λέγεται ότι ευχήθηκε στον Ελευθέριο Βενιζέλο: "Καλή επιτυχία, θείε!". Τη συνέχεια την ξέρετε. Μπορείτε μήπως να μαντέψετε το όνομα του μικρούλη;
Αν όχι, διαβάστε το σχετικό άρθρο στη Βικιπαίδεια:
http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%9A%CF%89%CE%BD%CF%83%CF%84%CE%B1%CE%BD%CF%84%CE%AF%CE%BD%CE%BF%CF%82_%CE%9C%CE%B7%CF%84%CF%83%CE%BF%CF%84%CE%AC%CE%BA%CE%B7%CF%82#.CE.A4.CE.B1_.CF.80.CF.81.CF.8E.CF..84.CE.B1_.CF.87.CF.81.CF.8C.CE.BD.CE.B9.CE.B1

Και όχι, δεν τολμώ να αναφέρω το όνομά του εδώ, μην έχουμε ντράβαλα!:D

Porkcastle

01-09-2009, 11:20 AM

Ambrose

01-09-2009, 11:36 AM

Το κατεβατό που της σούρνει προς το τέλος για τα "issues" που ενδεχομένως έχει, είναι απλά κορυφαίο...

daeman

01-09-2009, 01:53 PM

Καλό, Porkcastle! :)

Νέα παραλαβή, παρά τις όποιες αντιρρήσεις για σεξιστικό περιεχόμενο:

Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.
The iTit will cost between $499.00 and $699.00 depending on speaker size.
This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them. :D
Δεν δημοσιεύω την εικόνα που το συνόδευε, μη φάω κανένα ban, αλλά βρίσκεται εδώ:
http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5ed2c23fac&view=att&th=1236a911fc72d7af&attid=0.1.1&disp=emb&zw (http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5ed2c23fac&view=att&th=1236a911fc72d7af&attid=0.1.1&disp=emb&zw)

daeman

01-09-2009, 04:14 PM

Αυτό θα πει multitasking!
Windows, Home Edition:

http://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=emb&view=att&th=12375e87a42f9bf9

Palavra

01-09-2009, 06:34 PM

Zazula

02-09-2009, 06:43 AM

Αυτό θα πει multitasking!
Windows, Home Edition:

http://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=emb&view=att&th=12375e87a42f9bf9
Daeman, μάλλον θα πρέπει να βάλεις την εικόνα σε κάποιο image hosting service για να μπορέσουμε να τη δούμε.

daeman

02-09-2009, 01:36 PM

Daeman, μάλλον θα πρέπει να βάλεις την εικόνα σε κάποιο image hosting service για να μπορέσουμε να τη δούμε.

Είπα να το αποφύγω και έβαλα λινκ από το ηλεταχυδρομείο μου, που σε μένα εμφανίζεται μια χαρά, αλλά ξέχασα το προφανές: ότι (ευτυχώς ;-) άλλοι δεν έχουν πρόσβαση εκεί...:o

Ορίστε:
Αυτό θα πει multitasking! Windows, Home Edition:
http://farm3.static.flickr.com/2663/3881238894_5743baef1f.jpg

Ambrose

04-09-2009, 02:45 PM

Εγώ πάλι μ' αυτή (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?t=29&page=152) τη συζήτηση, θυμήθηκα κάτι άλλο:

http://img190.imageshack.us/img190/4642/loukritia.th.jpg (http://img190.imageshack.us/i/loukritia.jpg/)

mariposa

04-09-2009, 10:08 PM

Ελπίζω να μην το έχει ποστάρει άλλος νωρίτερα και τρέχω τελευταία και καταϊδρωμένη...

Ελληνική περηφάνια part 128234598:

http://melodymaker.posterous.com/the-reason-some-girls-stay-single-very-funny

Έχω πάθει πλάκα! Εδώ και μία ώρα γελάω! Για όποιον ενδιαφέρεται για παραπέρα, ας κοιτάξει "Dimitry the Stud" στο utube.

nickel

10-09-2009, 01:16 PM

Μερφοειδείς νόμοι:

Law of Mechanical Repair: After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch or you'll have to pee.
Law of the Workshop: Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner.
Law of Probability: The probability of being watched is directly proportional to the stupidity of your act.
Law of the Telephone: If you dial a wrong number, you never get a busy signal.
Law of the Alibi: If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the very next morning you will have a flat tire.
Variation Law: If you change lines (or traffic lanes), the one you were in will start to move faster than the one you are in now.
Law of the Bath: When the body is fully immersed in water, the telephone rings.
Law of Close Encounters: The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don't want to be seen with.
Law of the Result: When you try to prove to someone that a machine won't work, it will.
Law of Biomechanics: The severity of the itch is inversely proportional to the reach.
Law of the Theatre: At any event, the people whose seats are furthest from the aisle arrive last.
Law of Coffee: As soon as you sit down to a cup of hot coffee, you boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.
Murphy's Law of Lockers: If there are only two people in a locker room, they will have adjacent lockers.
Law of Rugs and Carpets: The chances of an open-faced jelly sandwich landing face down on a floor covering are directly correlated to the newness and cost of the carpeting.
Law of Location: No matter where you go, there you are.
Law of Logical Argument: Anything is possible if you don't know what you are talking about.
Brown's Law: If the shoe fits, it's ugly.
Oliver's Law: A closed mouth gathers no feet.
Wilson's Law: As soon as you find a product that you really like, they will stop making it.

daeman

11-09-2009, 07:22 PM

Μου έστειλαν σήμερα την παρακάτω φωτογραφία, με το σχόλιο:
Εκεί που τα σύγχρονα σπορ συναντάνε την ιστορία...
Η αφίσα για το ράλλυ περιλαμβάνει και τη φάτσα του Οδυσσέα Ανδρούτσου ("Hello, Honey") με φόντο τον τοίχο της αναπαράστασης του φημισμένου πανδοχείου.

http://farm3.static.flickr.com/2585/3910212350_9f8cb71bef.jpg

Λες να φτιάξουν pit-stop στο Χάνι της Γραβιάς;

Ambrose

11-09-2009, 08:26 PM

Δεν ξέρω αν τις θυμάστε:

http://www.youtube.com/watch?v=QN6I3P6BDuc

http://www.youtube.com/watch?v=aGVw5-WTmrE

http://www.youtube.com/watch?v=CxyGkm4qawI

http://www.youtube.com/watch?v=NcJRO6kKv2E

Zazula

12-09-2009, 11:09 AM

Λες να φτιάξουν pit-stop στο Χάνι της Γραβιάς;
Τα ράλλυ δεν είναι σιρκουί να έχουν pitstops. Έχουν όμως σταθμούς ανασυγκρότησης και παρκ φερμέ. :D

daeman

12-09-2009, 05:26 PM

Τα ράλλυ δεν είναι σιρκουί να έχουν pitstops. Έχουν όμως σταθμούς ανασυγκρότησης και παρκ φερμέ. :D

Δίκιο έχεις· μοναδική (και ντεμέκ) δικαιολογία: με θάμπωσε η μουστάκα του Ανδρούτσου που με κοίταζε βλοσυρά, πινεζωμένος στο πλατάνι... Και να φανταστείς ότι πρόπερσι έκανα τον κριτή σε αγώνα μοτοκρός, με πόστο την εκκίνηση από το παρκ φερμέ! Λες να έχουν δίκιο ότι το ίντερνετ αδυνατίζει τη μνήμη;

Ambrose

16-09-2009, 12:14 PM

Τα μυστικά του πολιτικού λόγου:

Palavra

16-09-2009, 12:17 PM

Ως προς το αποπάνω, τα έχει ξαναπεί και η Έλσα (http://www.lexilogia.gr/forum/showpost.php?p=14049&postcount=1) :D

Ambrose

16-09-2009, 12:19 PM

Μπράβο ρε Παλάβρα και έφαγα όλη τη Λεξιλογία και δεν μπορούσα να το βρω...

crystal

18-09-2009, 09:01 PM

Η γένεσις ενός δημόσιου οργανισμού

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι, σπανάκι και λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».

Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.

Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».

Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»

Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πας της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε «είπαμε να παίζουμε τίμια»....

....και δημιούργησε το ΙΚΑ.

daeman

18-09-2009, 09:23 PM

When Insults Had Class

'He is not only dull himself; he is the cause of dullness in others.' -- Samuel Johnson

'Why do you sit there looking like an envelope without any address on it?' -- Mark Twain

'His mother should have thrown him away and kept the stork.' -- Mae West

'Some cause happiness wherever they go; others, whenever they go.' -- Oscar Wilde

Lady Astor once remarked to Winston Churchill at a dinner party,
'Winston, if you were my husband, I would poison your coffee!'
Winston replied, 'Madam, if I were your husband, I would drink it!'

'I have never killed a man, but I have read many obituaries with great pleasure.' -- Clarence Darrow

'He has no enemies, but is intensely disliked by his friends.' -- Oscar Wilde

'I am enclosing two tickets to the first night of my new play; bring a friend... If you have one.' -- George Bernard Shaw to Winston Churchill
Churchill's response: 'Cannot possibly attend first night, will attend second, if there is one.' -- Winston Churchill

'I feel so miserable without you; it's almost like having you here.' -- Stephen Bishop

'I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it.' -- Groucho Marx

'I didn't attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it.' -- Mark Twain

Zazula

22-09-2009, 10:52 AM

Dear Employees:

It has been brought to management's attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers.

Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated.

We do, however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers.
Therefore,a list of 18 New and Innovative 'TRY SAYING' phrases have been provided so that proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner.

1
TRY SAYING: I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the f___ you're doing.

2
TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a f___ing bit__.

3
TRY SAYING: Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the f___ do you expect me to do this?

4
TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No f___ing way.

5
TRY SAYING: Really?
INSTEAD OF: You've got to be sh___ing me!

6
TRY SAYING: Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a sh__.

7
TRY SAYING: I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my f___ing problem.

8
TRY SAYING: That's interesting.
INSTEAD OF: What the f___?

9
TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This sh__ won't work.

10
TRY SAYING: I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the f___ didn't you tell me sooner?

nickel

22-09-2009, 12:55 PM

Proper Jobs...

Methods from Human Resources...

1. Put 400 bricks in a closed room.

2. Put your new hires in the room and close the door.

3. Leave them alone and come back after 6 hours.

4. Then analyze the situation:

a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.

b. If they are recounting them, put them in Auditing.

c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.

d. If they are arranging the bricks in some strange order, put them in Planning.

e. If they are throwing the bricks at each other, put them in Operations.

f. If they are sleeping, put them in Security.

g. If they have broken the bricks into pieces, put them in Information Technology.

h. If they are sitting idle, put them in Human Resources.

i. If they say they have tried different combinations, they are looking for more, yet not a brick has been moved, put them in Sales.

j. If they have already left for the day, put them in Management.

k. If they are staring out of the window, put them in Strategic Planning.

l. If they are talking to each other, and not a single brick has been moved, congratulate them and put them in Top Management.

m. Finally, if they have surrounded themselves with bricks in such a way that they can neither be seen nor heard from, put them in Congress.

Alexandra

22-09-2009, 07:43 PM

(Δεν ξέρω αν το έχει δημοσιεύσει κι άλλος, επειδή είμαι στο σεμινάριο και δεν παρακολουθώ τα πάντα.)
http://img405.imageshack.us/img405/706/image001v.jpg (http://img405.imageshack.us/i/image001v.jpg/) http://img405.imageshack.us/img405/image001v.jpg/1/w600.png (http://g.imageshack.us/img405/image001v.jpg/1/)

crystal

22-09-2009, 07:48 PM

:D Αυτό μου θύμισε το ανέκδοτο με τους προέδρους και τον οίκο ανοχής.

Elsa

23-09-2009, 03:10 PM

Για όποιον είναι αναποφάσιστος και δεν τον βοήθησαν και οι τηλεμαχίες υπάρχει λύση!
Αρκεί να κάνει την παρακάτω άσκηση:

1. Διάλεξε έναν αριθμό μεταξύ 1 και 9.
2. Πολλαπλασίασέ τον με το 3.
3. Πρόσθεσε 3 και πολλαπλασίασε το αποτέλεσμα πάλι επί το 3.
4. Τώρα έχεις έναν αριθμό με 2 ψηφία.
5. Πρόσθεσε αυτά τα ψηφία μεταξύ τους.

Αναζήτησε τον αριθμό που βρήκες στην πιο κάτω λίστα και θα βρεις τη λύση στο δίλημμά σου!

1. ΝΔ
2. ΠΑΣΟΚ
3. ΚΚΕ
4. ΣΥΡΙΖΑ
5. ΛΑΟΣ
6. ΟΙΚΟΛΟΓΟΙ/ΠΡΑΣΙΝΟΙ
7. ΚΥΝΗΓΟΙ
8. ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΟ ΜΑΚΕΔΟΝΙΚΟ ΜΕΤΩΠΟ
9. ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΟΥΖΑ ΚΑΙ ΜΠΑΝΙΟ
10. ΦΙΛΕΛΕΥΘΕΡΗ ΣΥΜΜΑΧΙΑ
11. ΔΡΑΣΗ

:D

Katerina_A

23-09-2009, 03:15 PM

Palavra

23-09-2009, 03:18 PM

Εμένα μου βγήκε να πάω για ούζα και μπάνιο. Σοβαρά.
Μάλλον αυτός είναι ο σκοπός γιατί κι εμένα το ίδιο μου βγήκε. Ωστόσο για μπάνιο δεν το βλέπω λόγω καιρού. Τα ούζα ωστόσο μπορούμε να τα κανονίσουμε :D

nickel

23-09-2009, 03:20 PM

Όσοι δεν είναι του μαθηματικού, ας περάσουν για ένα ιδιαίτερο, όπου θα εξηγήσουμε γιατί το αποτέλεσμα θα είναι πάντα το ίδιο.

Εγώ θα σας παραπέμψω στο... διακύβευμα (http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?t=4411).

Zazula

23-09-2009, 03:37 PM

Όσοι δεν είναι του μαθηματικού, ας περάσουν για ένα ιδιαίτερο, όπου θα εξηγήσουμε γιατί το αποτέλεσμα θα είναι πάντα το ίδιο.
Δεν θα πάψω ποτέ να διασκεδάζω με το πόσο διαχρονικά πιάνει το κόλπο με τα πολλαπλάσια του εννιά. :D

nickel

23-09-2009, 03:40 PM

Δεν θα πάψω ποτέ να διασκεδάζω με το πόσο διαχρονικά πιάνει το κόλπο με τα πολλαπλάσια του εννιά. :D

Να μην το ξεχάσουμε όταν θα ανοίξουμε το νήμα του εννιά.

daeman

23-09-2009, 04:04 PM

Μάλλον αυτός είναι ο σκοπός γιατί κι εμένα το ίδιο μου βγήκε. Ωστόσο για μπάνιο δεν το βλέπω λόγω καιρού. Τα ούζα ωστόσο μπορούμε να τα κανονίσουμε :D

Οπωσδήποτε! Γιατί, μπορεί να είμαι από χωριό, αλλά θα 'ρθω να ψηφίσω και θα φύγω... Μα εγώ θα φέρω τη ρακή μου, γιατί το ούζο με χαλάει. Θέλει κάνας άλλος; ;)

nickel

24-09-2009, 12:40 PM

Μπορείτε να φανταστείτε πού βρίσκεται...

http://img233.imageshack.us/img233/9735/viteoclap.jpg

nickel

25-09-2009, 03:03 PM

Planes, Trains, and Congress...

A Washington, DC, airport ticket agent offers some examples of why our country is in trouble...

I had a New Hampshire Congresswoman ask for an aisle seat so that her hair wouldn't get messed up by being near the window. (On an airplane!)

I got a call from a candidate's staffer, who wanted to go to Capetown. I started to explain the length of the flight and the passport information, then she interrupted me with, "I'm not trying to make you look stupid, but Capetown is in Massachusetts." Without trying to make her look stupid, I calmly explained, "Cape Cod is in Massachusetts, Capetown is in Africa. Her response - click.

A senior Vermont Congressman called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that's not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me, I looked on the map and Florida is a very thin state!"

I got a call from a lawmaker's wife who asked, "Is it possible to see England from Canada?" I said, "No." She said, "But they look so close on the map."

An aide for a cabinet member once called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up the reservation, I noticed he had only a 1-hour layover in Dallas. When I asked him why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport, and we will need a car to drive between gates to save time.

An Illinois Congresswoman called last week. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:30 am got to Chicago at 8:33 am. I explained that Michigan was an hour ahead of Illinois, but she couldn't understand the concept of time zones. Finally, I told her the plane went fast, and she bought that.

A New York lawmaker called and asked, "Do airlines put your physical description on your bag so they know whose luggage belongs to whom?" I said, "No, why do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the Airline, they put a tag on my luggage that said ‘FAT’, and I'm overweight. I think that's very rude!" After putting her on hold for a minute while I looked into it (I was laughing). I came back and explained the city code for Fresno, CA is (FAT - Fresno Air Terminal), and the airline was just putting a destination tag on her luggage.

A Senator's aide called to inquire about a trip package to Hawaii. After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California, and then take the train to Hawaii?"

I just got off the phone with a freshman Congressman who asked, "How do I know which plane to get on?" I asked him what exactly he meant, to which he replied, "I was told my flight number is 823, but none of these planes have numbers on them."

A lady Senator called and said, "I need to fly to Pepsi-Cola, Florida. Do I have to get on one of those little computer planes?" I asked if she meant fly to Pensacola, Fl. on a commuter plane. She said, "Yeah, whatever, smarty!"

A senior Senator called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him that he needed a visa. "Oh, no, I don't. I've been to China many times and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his stay required a visa. When I told him this, he said, "Look, I've been to China four times and every time they have accepted my American Express!"

A New Mexico Congress woman called to make reservations, "I want to go from Chicago to Rhino, New York . "I was at a loss for words. Finally, I said, "Are you sure that's the name of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied the lady. After some searching, I came back with, "I'm sorry, Ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a Rhino anywhere." The lady retorted, "Oh, don't be silly! Everyone knows where it is. Check your map!" So I scoured a map of the state of New York and finally offered, "You don't mean Buffalo, do you?" The reply? "Whatever! I knew it was a big animal."

Alexandra

29-09-2009, 06:53 PM

http://asimonis.files.wordpress.com/2009/09/papandreoupsoro.jpg?w=600&h=428
http://asimonis.wordpress.com/

danae

29-09-2009, 08:57 PM

crystal

01-10-2009, 11:13 AM

Αναζητείται. (http://saigon-baygon.blogspot.com/2009/08/on-move.html)

Zazula

01-10-2009, 11:41 AM

Αναζητείται. (http://saigon-baygon.blogspot.com/2009/08/on-move.html)
«Συμβολική αμοιβή» δύο χιλιάδων ευρώ; Σωραίος! :D

Aurelia

01-10-2009, 03:06 PM

Πώς τον βλέπεις τον παππού;

http://www.lexilogia.gr/forum/attachment.php?attachmentid=336&stc=1&d=1254403422

Aurelia

01-10-2009, 03:09 PM

Εκλογές φτάνουνε κι ακόμα αναποφάσιστοι...

http://www.lexilogia.gr/forum/attachment.php?attachmentid=337&stc=1&d=1254403422

Alexandra

01-10-2009, 07:56 PM

Nickel, το είχα βγάλει κι εγώ φωτογραφία! Είναι στη Λευκωσία... Στην Κύπρο ουσιαστικά δεν υπάρχει διάκριση μεταξύ ηχηρών και άηχων κλειστών συμφώνων, κι έτσι λένε "ο παπάς μου" εννοώντας "ο μπαμπάς μου" ή Ζορπάς (γνωστή αλυσίδα αρτοποιείων) ενώ στην απόδειξη γράφει Ζορμπάς.

Πιάτον οργασμικό.
Ρυζούδι με πουπάνω του φασόλια μυρωδάτα τζιαι έντονα.
Κρέας spicy, αψούδιν, με έντονη γεύση που το κύμινο τζιαι την πάπρικα, να του τρέχουν τα ζουμιά, να λιώννει μόλις το κόφκεις.
Πιπέρι καπνιστό που δακκάννει τον ουρανίσκο.
Κρομμυδάκι γλυκό μέλι.
Γουακαμόλε σκορδάτο, κρυανίσκει σου τη φωθκιάν.

Διαβάστε τα σχόλια (https://www.blogger.com/comment.g?blogID=4375679938733412175&postID=1202460552350647410&isPopup=true)αυτής της συνταγής (http://istomageiremata.blogspot.com/search/label/%CE%A3%CE%BF%CF%8D%CE%B2%CE%BB%CE%B5%CF%82%20%CF%80%CE%B1%CE%B3%CE%BA%CF%8C%CF%83%CE%BC%CE%B9%CE%B5%CF%82), για να μάθετε πώς λέγεται στα κυπριακά το ρύζι μπάρμπα-Μπεν.

Όλες οι συνταγές σ' αυτόν τον ιστότοπο είναι εκπληκτικές για χάζι.

danae

01-10-2009, 08:44 PM

Έμεινα ένα χρόνο στην Κύπρο και ειλικρινά απολαμβάνω τη γλώσσα τους! Και χαίρομαι που έχουν αρχίσει και τολμούν να τη γράφουν, γιατί συχνά άκουγα ντόπιους να την υποτιμούν σε σχέση με τα ελλαδίτικα και το θεωρούσα πολύ άδικο. Βρίσκω πολύ ενδιαφέρουσες τις διαφορές από τη γλώσσα που μιλάμε στην Ελλάδα, όσον αφορά το λεξιλόγιο, τη σύνταξη και την προφορά. Ορισμένες φορές, μάλιστα, οι επιλογές τους είναι πολύ πετυχημένες, όπως όταν λένε "απάγωτο" το νερό εκτός ψυγείου (το ζεστό, όπως ανακριβώς το αποκαλούμε εμείς).

Alexandra

02-10-2009, 06:10 AM

E, ας δώσω, λοιπόν όλον τον διάλογο για το Μπαρμπα-Μπεν:

-Συγνώμη, το πάρπα μπεν έννεν καλό; Μα γιατί; Αφού εν το πιο ακριβό.
-Σόρυ ρίτσα μου, το μπάρπα πέν εν χάλια, ψήννουν το που πρίν, χάννει τη γεύσην του. Εν το πιό ακριβό επειδή εν το πιό processed τζιαι εύκολο να ψηθεί. Αλλάζουν το χημικά για να ψήννεται τάχα ομοιόμορφα. Παρέτα. Θέλεις γεύση; Δοκίμασε ρύζια που τη θαϋλάνδη. 25 λεπτά ψήννεις το τζιαι εν υπέροχο. Ακολούθα την απλή μου συνταγή.

Και μόλις έμαθα ότι το "που" σημαίνει "από". "Ρύζια που τη Θαϋλάνδη".

Χμμμ... Αυτό το Θαϋλάνδη μού φέρνει προς Ανθόνιο (http://www.sarantakos.com/language/anthonio.html). Μάλλον βρήκαμε την προέλευση του άγνωστου "μεταφραστή".

Zazula

02-10-2009, 08:05 AM

Πιάτον οργασμικό.
Καλημέρα. :) Λοιπόν, δεν είναι σωστό να μας ποστάρετε τόσο τερψιλαρύγγιες συνταγές, να μας ανοίγουν οι κάνουλες των σιελογόνων αδένων μας και οι καταρράκτες των γαστρικών υγρών μας, και να μένουμε με μόνη συντροφιά τη λαχτάρα μας... :( Να τις ποστάρετε μαζί με μια πρόσκληση για το πότε να 'ρθουμε να τις γευτούμε! :D

Zazula

02-10-2009, 08:35 AM

One day, long, long ago, there lived a woman who did not whine, nag, or moan.

But it was a long time ago; and it was just that one day.

The End

daeman

02-10-2009, 11:42 AM

[...]Να τις ποστάρετε μαζί με μια πρόσκληση για το πότε να 'ρθουμε να τις γευτούμε! :D

Το Σάββατο!
Καλήν εν η κυπραίικη,
φασίολοι τζιαι ρύζια,
αλλά και το αρνί οφτό
χάριν έχει περίσσεια

SBE

02-10-2009, 12:17 PM

το πάρπα μπεν ...το μπάρπα πέν

Τελικά ούτε οι ίδιοι έχουν αποφασίσει πότε είναι μπ και πότε π στο γραπτό λόγο.

Το "πού" που σημαίνει "από", το ήξερα πριν την επαφή με τους Κύπριους, νομίζω το λένε κι αλλού. Ή μάλλον πρέπει να υπάρχει στη μεσαιωνική γλώσσα μας, στις παραλογές και στο Έπος του Διγενή Ακρίτα, και το θυμάμαι από το σχολείο (υποθέτω!)

nickel

02-10-2009, 02:22 PM

How many online forum members does it take to change a lightbulb?

14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently.

7 to caution about the dangers of changing light bulbs.

27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs.

53 to flame the spell checkers.

41 to correct spelling/grammar flames.

6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb"... another 6 to condemn those 6 as anal-retentive

2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp".

15 know-it-alls who claim *they* were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct.

156 to email the participant's ISPs complaining that they are in violation of their "acceptable use policy".

109 to post that this group is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb group

203 to demand that cross posting to hardware forum, off-topic forum, and lightbulb group about changing light bulbs be stopped.

111 to defend the posting to this group saying that we all use light bulbs and therefore the posts *are* relevant to this group.

306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique, and what brands are faulty.

27 to post URL's where one can see examples of different light bulbs.

14 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's.

3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group.

33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too".

12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy.

19 to quote the "Me too's" to say "Me three".

4 to suggest that posters request the light bulb FAQ.

44 to ask what is a "FAQ".

4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"

143 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs".

1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again....

Όχι, δεν μου θυμίζει τίποτα. ;)

Palavra

02-10-2009, 02:27 PM

How many online forum members does it take to change a lightbulb?
[...]
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"

Μου λείπουν άλλοι τρεις:
http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?p=8649&highlight=%CE%BB%CE%AC%CE%BC%CF%80%CE%B1#post8649

drsiebenmal

02-10-2009, 02:33 PM

Μου λείπουν άλλοι τρεις:
http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?p=8649&highlight=%CE%BB%CE%AC%CE%BC%CF%80%CE%B1#post8649

άλλοι δύο...
...αλλά εγώ δεν κατάλαβα αν μιλάμε για λάμπες πυράκτωσης ή για τις καινούργιες, τις οικονομικές... :D

Zazula

02-10-2009, 03:03 PM

Μου λείπουν άλλοι τρεις:
http://www.lexilogia.gr/forum/showthread.php?p=8649&highlight=%CE%BB%CE%AC%CE%BC%CF%80%CE%B1#post8649
+1 :D.....

Aurelia

03-10-2009, 10:33 AM

O Δραπέτης

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.

Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

Elsa

14-10-2009, 04:15 PM

Μαργαριτάρια από μαθητικά διαγωνίσματα:
(Για μερικά, αμφιβάλλει κανείς αν είναι αληθινά αλλά... se non e' vero e' ben trovato!)

Η γυναίκα, όπως και όλα τα θηλαστικά της φύσης που θηλάζουμε είναι και αυτή ζώον με τη μόνη διαφορά ότι είναι πολύ στενά συνδεδεμένη με τον άνθρωπο.
(Από διαγώνισμα για τα θηλαστικά, γυμνάσιο Λάρισας, 1964)

Οι τρεις μεγάλες ηρωίδες της Γαλλικής Επαναστάσεως ήτανε η Καρ Μανιώλ, η Γκυ Λωτίν και η Λε Μητώμ.
(Από διαγωνισμό στην ιστορία, Βαρβάκειο, 1981)

Η μητέρα μου είπε πως το πιο πολυέξοδο όχημα είναι το καροτσάκι του σούπερ μάρκετ. Καίει 10.000 δρχ κάθε 5 μέτρα.
(Από έκθεση μαθητή δημοτικού, Αθήνα, 1995)

- Πού βρίσκεται η Λάρισα;
- Πέμπτη, μετά τον Ολυμπιακό.
(Μάθημα Γεωγραφίας, Γυμνάσιο Φαρσάλων, 1985)

Τώρα δε μας χρειάζονται οι φάροι που καίνε τόσο δυνατά όσο πριν από τώρα, γιατί τώρα έχουμε τα ραντά. Μόλις ένα πλοίο τρακάρει σε τίποτα βράχους, τρακαίρνει πρώτα με το ραντά που προεξέχει και έτσι προφυλάζεται. Το στραβωμένο το ραντά το αντικαθιστούν για το επόμενο ταξείδι και το πλοίο ξέγνοιαστον συνεχίζει να ταξιδεύει το αμέριμνο ταξείδι του στους ωκεανούς.
(Από έκθεση μαθητή γυμνασίου, Καβάλα, 1981)

Οι Φιλιππίνες βγάζουν τις πιο κοντές Φιλιππινέζες. Η Ταϊλάνδη τις ψηλότερες...
(Από έκθεση μαθητή στο γυμνάσιο Μυτιλήνης, 1988)

Ο κόκορας λαλεί γιατί έχει λειρί, η κότα δεν λαλεί γιατί στερείται το λειρί, δηλ έχει λειρί αλλά είναι εσωτερικόν και πολύ μικρό και λέγεται "λειτορίδα" και γι' αυτό κάθεται σα ζώον και δέχεται τα πάντα και φωνάζει κο, κο, κο, κο, κοκό, κοκό, κοκό, κι' αυτό για πολύ λίγο. Το δε μάτι της βλέπει λοξά αλλά αυτό δε τη σώζει.
(Από διαγώνισμα στη Φυσική Ιστορία, Δράμα, 1982)

Τα σκουπιδιάρικα μας απαλλάσσουν από τα επιρρήματα καθημερινώς.
(Γραπτό σε διαγώνισμα υγιεινής, γυμνάσιο Καρπενησίου, 1988)

Για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις, άλλο το μήλο του Αδάμ και άλλο του Νέφτονα.
(Από εξετάσεις στα θρησκευτικά, γυμνάσιο Κοζάνης, 1989)

Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε.
Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα οπότε το ξανασφάζουμε.
(Από ημερολόγιο μαθήτριας, Καλαμάτα, 1982)

Το Γιβραλτάρ είναι Bράχος-πέρασμα στα δυτικά της Γαλλίας. Είναι διάσημος, είναι ένα μίλι πλατύς και πέντε μίλια μακρύς. Οι Εγγλέζοι τον πήραν κρυφά και βάλανε πολλά κανόνια πάνω του για διακόσμηση. Από εκεί βλέπουν το διερχόμενο πλοίο. Οι νόμιμοι-μόνιμοι κάτοικοι είναι πίθηκοι που από μακρυά τους μπερδεύεις με τους Εγγλέζους και μπορείς να κάνεις λάθος. Γι αυτό χρειάζεται μεγάλη προσοχή και ευγένεια...
(Από γραπτό σε εξετάσεις Γεωγραφίας, Αθήνα 1993)

Palavra

14-10-2009, 04:18 PM

Καλά, από τότε που μου είχε πει ο ξάδερφός μου όταν ήταν 21 χρονών ότι την 28η Οκτωβρίου γιορτάζουμε τη μέρα που είπαμε το όχι στους Τούρκους, όλα τα πιστεύω.

SBE

14-10-2009, 04:26 PM

Τα σκουπιδιάρικα μας απαλλάσσουν από τα επιρρήματα καθημερινώς.
(Γραπτό σε διαγώνισμα υγιεινής, γυμνάσιο Καρπενησίου, 1988)]

Που τέτοια τυχη
:D:D

Elsa

15-10-2009, 03:59 PM

Ψάχνετε ιδέες για μαστορέματα; http://thereifixedit.com/
'Εχω πεθάνει στο γέλιο, δυστυχώς δεν μπορώ να βάλω εικόνα, δείτε μόνοι σας! :D

crystal

18-10-2009, 04:56 PM

Ελληνίδα, ξύπνα, ο πρίγκιπας του παραμυθιού δεν υπάρχει! (http://www.facebook.com/event.php?eid=154641376614&ref=mf)

Γελάω εδώ και δέκα λεπτά. Τόσο σπαραχτική έκκληση καιρό είχα να ακούσω!

Alexandra

18-10-2009, 05:06 PM

Μια και ο διοργανωτής του event προτρέπει τους guests στις 7 Νοεμβρίου να αυνανιστούν αντί να γ... τις Ελληνίδες, ξέρουμε με τι θα ασχολούνται 27 confirmed guests στις 7 Νοεμβρίου. Φταίμε εμείς τώρα να πάμε στο προφίλ τους και να τους κάνουμε λίγη καζούρα; Πάνε γυρεύοντας, σωστά;

Ειδικά αυτός που ξέρει και καλά ελληνικά, είναι ό,τι πρέπει για να τον στείλουμε να αυνανίζεται μονίμως.

Me auto to boycott to opoio einai ena meros polwn ekdilosewn panw se auto to thema. theloume na diksoume tin antidrash mas stin arnitikh kai diataragmenh symperifora ton ellhnwn gynaikwn.. Thelwntas na poume oti goustaroume na exoume gynaikes apenanti mas oi opoies na gelane kai na min mas to paizoun ksunismenes kai parthenopipitses. euxaristw polu gia tin katanohsh...

Elsa

02-11-2009, 01:48 PM

Δεν ξέρω αν είχατε πάρει κι εσείς «προεκλογικά μηνύματα» στο κινητό σας, εμένα μου είχε κάνει την τιμή κάποιος του ΛΑΟΣ και η Ντόρα. (Είχε κυκλοφορήσει μάλιστα κάποια φήμη, που δεν ξέρω αν ήταν αληθινή, ότι πολλά από αυτά ήταν ψεύτικα και αν τα άνοιγες μπορούσαν να εγκαταστήσουν πρόγραμμα εκτροπής των κλήσεών σου μέσω της άλλης άκρης του κόσμου ώστε να χρεώνεσαι υπέρογκα κ.λπ)
Προχτές, πήρα ηλεμήνυμα με μια πολύ πετυχημένη τηλεφωνική φάρσα με αφορμή ένα τέτοιο προεκλογικό sms: http://www.4shared.com/file/145630840/ee6a987f/Se_perimenw-Aris.html

(την Αθηναϊδα Νέγκα που έκανε τη φάρσα δεν την ήξερα, βρήκα στο google -γιατί λέει το όνομά της στο τηλέφωνο- οτι έχει εκπομπή στο ραδιόφωνο και γράφει και στην Ημερησία)

nickel

02-11-2009, 01:57 PM

Γέλια μέχρι δακρύων...

daeman

09-11-2009, 05:22 PM

Γιατί οι άνδρες δεν πρέπει να δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή την κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία
———————————————————
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος

nickel

09-11-2009, 05:36 PM

Όσα παιχνίδια και να κάνει το φως, μη μου πείτε ότι αυτό δεν είναι φωτοσοπιά!

http://img682.imageshack.us/img682/6334/katsostiskia.jpg

Μου το έστειλαν με υπότιτλο: «Δεν πρέπει να λες “Πάω να κάτσω στη σκιά”».
Ο ιταλικός θα μπορούσε να είναι: «Νά κάτσο στη σκιά».

Zazula

10-11-2009, 03:31 AM

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
Μπα, εγώ θα 'βαζα στοίχημα ότι η Μαρία είχε μείνει από βενζίνη, κι ούτε καν το είχε καταλάβει. :)

daeman

10-11-2009, 11:05 AM

Μπα, εγώ θα 'βαζα στοίχημα ότι η Μαρία είχε μείνει από βενζίνη, κι ούτε καν το είχε καταλάβει. :)

Σωστός, SAKIS (http://www.lexilogia.gr/forum/showpost.php?p=48211&postcount=11)! (Sakis Admittedly Keeps It Simple) ;)
Και από σύζυγο έμεινε, όπως φαίνεται...

nickel

24-11-2009, 12:37 AM

Ήλθαν τα αύρια να διώξουν τα σήμερα

Σύνθημα σε τοίχο στου Ψυρρή

daeman

25-11-2009, 01:34 PM

Το αντιγράφω αυτούσιο από το το κυτίον των εισερχομένων ίνμποξ μου:

Ένας τύπος βλέπει τη γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και τη ρωτάει:
-Ρε γυναίκα, πού το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Πού να σου τα λέω, άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα και μου έκανε. Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει τη γυναίκα του, που γυρνούσε από τη βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Πού τη βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου, πού να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Τη δοκίμασα, μου έκανε... Την πήρα κι εξαφανίστηκα!
-Τι να σου πω, ρε γυναίκα; Είσαι πολύ κωλόφαρδη. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, κι αυτό δε μού 'κανε...

Palavra

30-11-2009, 09:23 AM

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch,
grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.
I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a
torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into
the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would
be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into
bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation,
and whispered, 'The weather out there is terrible.'
My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my stupid bloody husband
is out fishing in that?'
And that's how the fight started ...
****
My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we were
in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"
"No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?"
She didn't even look at me this time, simply saying "Yes."
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And that's how the fight started ...

****
After retiring, I went to the Centrelink office to apply for
Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's
license to verify my age.
I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I
told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and
come back later.
The woman said, 'Unbutton your shirt'.
So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and
she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the
Centrelink office.
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten
Disability, too'
And that's how the fight started ...
****
I rear-ended a car this morning.
So, there we were alongside the road and slowly the other driver got
out of his car.
You know how sometimes you just get soooo stressed and Little things
just seem funny?
Yeah, well I couldn't believe it .... He was a DWARF!!!
He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, 'I AM NOT
HAPPY!!!'
So, I looked down at him and said, 'Well, then which one are you?'
And that's how the fight started ...

****
I took my wife to a restaurant.. The waiter, for some reason, took my
order first. 'I'll have the strip steak, medium rare, please.'
He said, 'Aren't you worried about the mad cow?'
'Nah,' I said, 'she can order for herself.'
And that's how the fight started ...

****
My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I
kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a
nearby table.
My wife asked, 'Do you know her?'
'Yes,' I sighed, 'she's my old girlfriend. I understand she took to
drinking right after we split up those many years ago and I hear she
hasn't been sober since.'
'My God!' says my wife, 'Who would think a person could go on
celebrating that long?'
And that's how the fight started ....

****
A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not
happy with what she sees and says to her husband,
'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me
a compliment.'
The husband replies, 'Your eyesight's darn near perfect.'
And that's how the fight started ....

Ambrose

02-12-2009, 11:12 PM

Family Guy έχετε δει καθόλου;

Λατρεύω την Γερμανική προφορά

http://www.youtube.com/watch?v=RCn7Xk_6sb8

daeman

03-12-2009, 12:33 PM

Ο σχολιασμός αυτού του επεισοδίου ήταν από τις ευχάριστες δουλειές υποτιτλισμού που έχω κάνει:
http://www.youtube.com/watch?v=366D4jW3xLM
Ενδεικτικά αναφέρω ότι, αφού τον παρέδωσα, κάθισα και είδα όλο το επεισόδιο που μου είχαν στείλει επικουρικά (σε βίντεο με μέγεθος γραμματόσημου και άθλια ποιότητα), γελώντας πού και πού μεγαλόφωνα μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα...:D
Οι δημιουργοί του το διασκεδάζουν σαν παρέα που κάνει χαβαλέ (μεγάλο πλεονέκτημα για σατιρική σειρά, αλλά και μερικές φορές μειονέκτημα για το ξένο κοινό, γιατί έτσι ενσωματώνουν και τις τρέχουσες εμμονές των Αμερικανών), όπως διαπίστωσα βλέποντας και την ομαδική ανάγνωση του σεναρίου.

nickel

09-12-2009, 02:05 PM

Η μουσουλμανική εκδοχή του Αδάμ και της Εύας

http://www.lexilogia.gr/forum/attachment.php?attachmentid=403&stc=1&d=1260363890

tuna

09-12-2009, 02:39 PM

(μπορεί να είναι πολύ παλιό - εγώ, πάντως, σήμερα το έλαβα)

European English:

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Zazula

09-12-2009, 04:38 PM

http://www.lexilogia.gr/forum/showpost.php?p=34209&postcount=137 :)

drsiebenmal

09-12-2009, 05:00 PM

Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 1, 2008
RE: Gala Christmas Party

I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd, starting at noon in the private function room at the Grill House.
There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a small band playing traditional carols.. feel free to sing along. And don't be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus!
A Christmas tree will be lit at 1:00 PM. Exchanges of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over $10.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets.

This gathering is only for employees!
Our CEO will make a special announcement at that time!

Merry Christmas to you and your family,

Patty
--------------------------------------------------------------------------------

Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 2, 2008
RE: Gala Holiday Party

In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Hanukkah is an important holiday, which often coincides with Christmas, though unfortunately not this year.
However, from now on, we're calling it our "Holiday Party." The same policy applies to any other employees who are not Christians and to those still celebrating Reconciliation Day.
There will be no Christmas tree and no Christmas carols will be sung.

We will have other types of music for your enjoyment.
Happy now?

Happy Holidays to you and your family,
Patty
--------------------------------------------------------------------------------

Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 3, 2008
RE: Holiday Party

Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table, you didn't sign your name..
I'm happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads, "AA Only", you wouldn't be anonymous anymore. How am I supposed to handle this?

Somebody?

And sorry, but forget about the gift exchange, no gifts are allowed since the union members feel that $10.00 is too much money and the executives believe $10.00 is a little chintzy.

REMEMBER: NO GIFTS EXCHANGE WILL BE ALLOWED.

Patty
--------------------------------------------------------------------------------

Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
To: All Employees
DATE: October 4, 2008
RE: Generic Holiday Party

What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during daylight hours.

There goes the party! Seriously, we can appreciate how a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees' beliefs. Perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until the end of the party or else package everything for you to take it home in little foil doggy baggy. Will that work?

Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest from the dessert buffet, and pregnant women will get the table closest to the restrooms.

Gays are allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with Gay men, each group will have their own table.
Yes, there will be flower arrangement for the Gay men's table.
To the person asking permission to cross dress, the Grill House asks that no cross-dressing be allowed, apparently because of concerns about confusion in the restrooms. Sorry.

We will have booster seats for short people.
Low-fat food will be available for those on a diet.
I am sorry to report that we cannot control the amount of salt used in the food . The Grill House suggests that people with high blood pressure taste a bite first.

There will be fresh "low sugar" fruits as dessert for diabetics, but the restaurant cannot supply "no sugar" desserts. Sorry!

Did I miss anything?!?!?
Patty
--------------------------------------------------------------------------------
Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All F*%^ing Employees
DATE: October 5, 2008
RE: The F*%^ing Holiday Party

I've had it with you vegetarian pricks!!! We're going to keep this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so quaintly put it, and you'll get your f*%^ing salad bar, including organic tomatoes.

But you know, tomatoes have feelings, too. They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing them scream right NOW!

The rest of you f*%^ing wierdos can kiss my *ss. I hope you all have a rotten holiday!

Drive drunk and die,

The B*tch from H*ll!!!
------------------------------------------------------------------------------

Company Memo
FROM: Joan Bishop, Acting Human Resources Director
DATE: October 6, 2008
RE: Patty Lewis and Holiday Party

I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery from her recent nervous breakdown and I'll continue to forward your cards to her at the asylum.

In the meantime, management has decided to cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off with full pay.

Happy Whatever!